Cel mai fericit bărbat din lume este cel care îşi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”, fiul pe coperta revistei “Forbes”, amanta pe coperta “Playboy” şi nevasta la emisiunea TV “Dispăruţi fără urmă”.
//…
Un cuplu de îndrăgostiţi… Ea, răvăşită de amor, îşi întreabă iubitul:
– Dragul meu, când ai de gând să mă prezinţi familiei tale?
– Păi, acum mi-e imposibil…
– De ce, iubitule?
– Copiii sunt în vacanţă la bunici, iar soţia e plecată în delegaţie.
//…
Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Da, Duster…
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase..
– Mda…
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia, ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
//…
Un ardelean vine cu treabă în Bucureşti. Se duce la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că are un singur loc liber, într-o cameră dublă pe care trebuie să o împartă cu un negru.
Ardeleanul nu are de ales şi acceptă să împartă camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la ora 6 şi se duce în cameră. Când îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urât eşti, bă!…
– Dacă întâlniţi în Bucureşti un om amabil şi politicos, cel mai probabil acesta este turist!
– Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.
– Niciodată nu te lasă deprimat de vremea urâtă! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
– La o grădină zoologică din Amsterdam, un leu a mâncat un vizitator. Câteva ore mai târziu, leul a murit din cauza supradozei!
– Cine stabileşte că mâncarea pentru câini a devenit şi mai gustoasă?…
Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval.
Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:
– Aici a învăţat mama să conducă maşina?
//…
Cutremur devastator în România. 50.000 de români morţi. După două zile apar ajutoarele.
Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tonă de medicamente, italienii trimit 50.000 de români.
//…
Eram afară când şeful şi-a parcat BMW-ul nou-nouţ şi i-am spus:
– E tare maşina asta, şefu’!
– Ei bine! mi-a spus în timp ce o admiram… Dacă o să faci eforturi, o să munceşti din greu şi o să stai peste program… la anu’ o să am una şi mai tare.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
– Bulă, ce e cu vânătăile astea pe faţa ta? Ai şi un ochi umflat. Iar te-ai bătut în vreun bar?
– Nu, Ştrulă. De la strănut mi se trage!
– Cum de la strănut, Bulă?
– Păi, am strănutat când eram în şifonier!
//…
Bulă se întâlneşte cu prietenul lui, Ştrulă, chiar în ziua de Paşti.
– Ştrulă, ce mă bucur să te văd. Nu vrei să mâncăm împreună azi, de Paşti?
– Mi-ar face o deosebită plăcere, dragă Bulă.
– Atunci sună-ţi soţia şi spune-i să mai pună un tacâm.
//…
AMÂNAT = fără mâini.
AŢÂŢATĂ = fără sâni.
BASCĂ = femeie din Pirinei.
BIOLOG = olog de ambele picioare.
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite.
BIZAR = zar dublu.
CIMBRU = marca poştală din Banat
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane!”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani.
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie.…
¤ Cea mai fericită femeie din România este Oana Lis. La ea, vine moşul în fiecare seară.
¤ La restaurant, femeile comandă salate dietetice şi apoi se înfruptă din cartofii prăjiţi comandaţi de bărbat.
¤ Este vital să ţineţi minte data naşterii soţiei dumneavoastră, dar este indicat să uitaţi anul.
//…
– Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie, nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări!
– Lasă, bine măcar că al meu nu-i dă la curve!
//…
La Radio Erevan, un ascultător amărât din România întreabă:
– De ce trebuie să strângem cureaua în perioada asta, de criză?
Radio Erevan răspunde:
– De gât!
//…
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Eugen Popescu unde stă?
Se aude o voce:
– Sprijină-l de uşa de la intrare, că venim noi să-l luăm!
//…
Un incendiu devastator a distrus ieri biblioteca personală a lui Florin Salam.
Ambele cărţi din bibliotecă au fost mistuite de flăcări. Impresarul manelistului a declarat că Florin Salam este foarte afectat, mai ales că nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
//…
