Gigi Becali îl întreabă pe Patriarhul Daniel
– Sfinte părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea Bisericii voi ajunge în Rai?
– Fiule Gheorghe, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
//…
Bulă stătea liniştit la o terasă, cu o bere în faţă. Un vânzător ambulant îl abordează agresiv:
– Domnule, luaţi un loz. Răzuiţi şi câştigaţi.
– Mulţumesc, eu nu vreau să câştig nimic.
– Nu-i problemă, avem şi lozuri necâştigătoare.
//…
Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa?
//…
Soţia vine acasă şi-i spune soţului:
– Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi mai întâi?
– Spune-o pe cea bună! zice soţul.
– Funcţionează airbagurile!
//…
Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat:
– Ce gară-i asta?
– Caracal, răspunde impegatul.
– Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti…
– Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impiegatul.
//…
Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă:
– Cu ce vă servim?
– Bere, la ţap…
– Şi la doamnele capre?
//…
Intra un preot într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, ton aveţi?
– Nu, părinte.
– Peşte-fierăstrău aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată. Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
//…
¤ Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional¤ Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.¤ Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.¤ Cel mai frumos cuvânt: shopping.¤ Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.¤ Să uit că ai greşit? Crezi că am Alzheimer?
//…
Mama îşi întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soţul tău?
– Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri prea puţin…
//…
Donald Trump şi Angela Merkel discută aprins la un summit. Emmanuel Macron se apropie de ei şi îi întreabă:
– Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba?
– Facem planuri pentru al III-lea Război Mondial, zice Trump.
– Wow! Şi care sunt planurile? întreabă Macron.
– O să omorâm 30 milioane de ruşi şi un englez, răspunde Trump.
Confuz, Macron întreabă din nou:
– Un englez?…
Bulă şi Bubulina stau la plajă.
– Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
– Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.
//…
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă:
– Pentru colegi faceţi reducere?
– De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner?
– Nu, şi eu sunt tâlhar!
//…
Îngrijitorul de la grădina zoologică se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:– Ce are?– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept.
//…
Bulă se plânge medicului:
– Doctore, deşi soţia mea mă înşeală, nu îmi cresc coarne.
– Coarnele sunt ceva metaforic, nu au cum să vă crească.
– Daaa?! Mulţumesc, doctore. Eu credeam că am lipsă de calciu.
//…
O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea?
//…
Alinuţa vine supărată la şcoală, profesoara o vede, dar nu o întreabă ce are. A doua zi la fel, a treia zi la fel, pâna când i s-a făcut milă profesoarei şi o întreabă:
– Alinuţa, de ce eşti supărată?
– A căzut mama în fântână acum câteva zile.
– Şi cum se simte acum?
– Păi, cred că mai bine… că de ieri nu mai strigă după ajutor!
//…
Între un bebeluş şi un ness:
– E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi…
Între bani şi cheful de muncă:
– Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul.
Între copilărie şi o beţie cruntă:
– Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu.
Între femei şi calculatoare:
– Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
Între români şi absorbante:
– Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…
După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal.
“Mi-a ajuns! Ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis.
Câteodată mi-e dor de ea!
//…
O călugăriţă se duce la doctor:
– Doctore, sughiţ încontinuu. Nu pot manca din această cauză.
Doctorul o consultă şi-i spune:
– Eşti însărcinată!
Călugăriţa se întoarce la mănăstire şi povesteşte ce i-a spus doctorul. A doua zi, maica stareţă se duce la doctor şi îi spune:
– De ce i-aţi spus calugăriţei noastre că e gravidă?
– Ca să o sperii şi să scape de sughiţ.
– Problema e că s-a speriat episcopul şi s-a aruncat din turn!…
