Discuţie între două prietene: – Am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Acolo, ne-am întâlnit cu soţul meu… şi el tot cu amanta! //…

Dragi enoriaşi, am pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul bisericii trebuie schimbat. Şi cea  bună: avem banii necesari. Sunt în buzunarele voastre. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…

La restaurant:– Ospătar, am fost aseară aici?– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.– Şi am cheltuit 300 lei?– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut. //…

Se întâlnesc două prietene: – Ce inel frumos! Scump? – Foarte scump: două accese de isterie, trei vaze sparte şi aproape o lună fără sex. //…

Soţia către soţ: – Dragul meu, am vorbit cu fiica noastră despre dragoste si sex. Doar în curând face 18 ani… – Şi? – Ard de nerăbdare să încerc tot ce am aflat! //…

La proces, judecătorul o întreabă pe acuzată:– De ce v-aţi înjunghiat soţul?– Dacă-l împuşcam, trezeam copilul şi… era cam bolnăvior. //…

Într-un salon de înfrumuseţare:– Vreau să-mi faceţi manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca a lui Naomi Campbell.– Dar faţa o lăsăm aşa cu e acum, ca a lui Gerard Depardieu? //…

O femeie vine la consilierul familial:– Soţul meu a devenit mai slab la pat. Nu se poate face ceva, ca să devină iarăşi un tăuraş… aşa cum era mai înainte?– Da, sigur că se poate, dezbrăcaţi-vă!– Cuuum?! De ce?– Dacă doriţi să fie din nou ca un taur, trebuie să începem cu pusul coarnelor. //…

O blondă face pană de cauciuc pentru prima dată. Îşi sună disperată o amică, tot blondă:– Fato, mi s-a dezumflat o roată de la maşină.– Toată roata?!– Nu, numai partea de jos. //…

Gândirea căţelului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este un zeu! Gândirea motanului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt un zeu! //…

Soţia plecată în deplasare îşi sună soţul: – Ce face pisica? – A murit! – Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiş şi întâmplător a căzut… – OK! – Ce face mama? – E pe acoperiş!… //…

Doi arabi se află într-un avion american. La un moment dat, unul dintre ei îl întreabă pe pilot: – Avionul acesta merge la World Trade Center? Pilotul îi răspunde: – Nu. Arabul: – Pe cât punem pariu că merge? //…

Ştrulă se întâlneşte cu prietenul Bulă:– Bulă, ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!– L-a nenorocit progresul ştiinţei!– Razele Roentgen?– Nu, amprentele digitale! //…

Tânărul ungur se căsătoreşte cu o româncă. În noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi: – Copile, când ajungi cu mireasa în faţa uşii, o iei în braţe, să vadă că ungurul e PUTERNIC. Intri în cameră şi o arunci pe pat cu dispreţ, ca să vadă că ungurul e MÂNDRU. Apoi te dezbraci, ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS. Şi, apoi, ştii tu ce trebuie să faci… – Bine tată, zice tânărul.…

– Maria, cum merge cu dieta? – Bine, dragă. – Ai slăbit mult? – Ştii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă? – Da! – Acum a devenit un colibri!   //…

O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i: – Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele. Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere: – Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, această întreabă: – Cu care din ei? //…

După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…

O doamnă la vreo 40 de ani merge la medic. După ce o examinează din ochi, doctorul îi spune:– Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ripostează:– Lasă, doctore, că nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe. //…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

¤  Culmea interfonului: să suni şi să primeşti ton de fax.¤ Culmea yoga: să-ţi tragi un cap în gur㤠Culmea agriculturii: să ari Calea Victoriei cu boii din guvern //…