Bulă se întâlneşte cu prietenii şi le spune bucuros:
– Sunt un tip norocos.
– De ce?
– Nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă, în weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc…
– Pe bune? Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea. Ea a zis: “Mă duc la ţară, la mama, aşa că va trebui să te descurci singur weekend-ul ăsta”.…
În timpul unei ore de dirigenţie cu tema “Codul bunelor maniere”, diriginta îi intreabă pe elevi:
– Cornel, dacă i-ai face curte unei fete de familie bună, foarte bine educată, te-ai afla în timpul unei cine romantice şi ar trebui să mergi la baie, cum ai zice?
– Te rog aşteaptă-mă un moment, mă duc să fac pipi!
– Asta ar fi foarte grosolan şi de prost gust din partea ta!…
¤ Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea materială.
¤ Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
¤ Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
¤ Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se imbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
¤ Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “o cârpă veche”.…
Se ia cu mâna.
Se lungeşte când o atingi şi tragi de ea.
Se trece uşor printre sâni.
Se coboară uşor până când ajunge la destinaţie.
Se introduce într-un mic orificiu.
Ghici ce e!
Nu ştiu la ce v-aţi gândit voi, dar răspunsul corect este: centura de siguranţă!
//…
Discuţie oarecum aprinsă între soţi:
– Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi!
– Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul.
– Când parcăm, de exemplu!
//…
O studentă care a avut mulţi prieteni, dar niciunul nu a cerut-o de soţie, se duce la o prezicătoare:
– Aş vrea să îmi spuneţi ce îmi rezervă viitorul şi dacă voi întâlni în viitorul apropiat un bărbat cu care să rămân toată viaţa.
După ce se uită în globul de cristal şi învârte câteva cărţi de tarot, prezicătoarea îi spune:
– În viaţa dumitale o să apară în curând un bărbat.…
O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare:
– Mere, mere de la Cernobîl!
Un tip se apropie şi îi spune:
– Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni.
– Cumpără mama, cumpără! Unii pentru şef, alţii pentru soacră…
//…
– Mă Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!
– Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsnicie? Dar ce ţi-a venit?
– Îţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
– Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
//…
Proces de divorţ. Soţia este acuzată de agresarea soţului, în principal cu obiecte de prin bucătărie.
– Doamnă, aveţi de spus ceva în apărarea Dumneavoastră? întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu nu înţeleg! De ce atunci când Tom îl loveşte pe Jerry cu o tigaie este umor, dar dacă eu l-am lovit pe soţul meu cu o tigaie în cap este tentativă de omor?
//…
– Bulă, cum îi merge noului tău frăţior? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
//…
La o reuniune a femeilor din toată lumea, se ridică nemţoaica şi povesteşte:
– Eu i-am spus soţului meu: «Hans, de mâine tu găteşti». Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu numai m-am aşezat la masă şi am mâncat.
Celelalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridică franţuzoaica şi povesteşte:
– Eu i-am spus soţului meu: «Jean, de mâine tu speli hainele».…
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!
//…
– Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe? întreabă vecinul.
– Da, am fost…. Dar dacă te întreabă Poliţia, să spui că eram cu tine.
//…
Un ardelean vine acasă mai devreme şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbracată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind.
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct.
Ardeleanul se repede la telefon, să cheme Salvarea, când copilul lui de 5 ani îi zice:
– Tata, tata! Unchiu’ Vasile e sub pat, în pielea goală.
Ardeleanul se repede sub pat, îl vede pe Vasile şi-i zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă, în pielea goală, de-mi sperii copilul?!…
Femeile se machiază, îşi pun silicoane, îşi fac piercing, îşi smulg sprâncenele, se epilează cu ceară, îşi fac operaţii estetice la nas, la fund, la burtă, ca după aia să le spună partenerilor:
– Ştii, nu mai eşti bărbatul pe care l-am cunoscut!
//…
O tipă intră într-un magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un milionar gras, chel şi scund!
//…
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar accidentat de o maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
//…
Trei babe stăteau la taifas şi se lăudau, fiecare cu ce nepot are.
Prima: – Nepotul meu e episcop şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Înalţimea TA”!
A doua: – Nepotul meu e cardinal şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Luminaţia TA”!
A treia: – Nepotul meu e stripper şi, când intră într-o casă, toate femeile exclamă “Dumnezeule”!
//…
După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:…
Bulă cunoaşte o tânără de care nu este sigur dacă a atins vârsta majoratului, motiv pentru care o întreabă direct:
– Dragă, câţi ani ai?
– Bulă, nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are!
– Ok, reformulez: dacă facem sex, ajung la închisoare?
//…
