Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
//…
Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor şi rămâne mască: un tinerel în pielea goală se scoală de lângă “doamna” şi sare pe geam.– Ce a fost asta, nevastă?– Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici ţie “scuzaţi”!
//…
Un pacient sună medicul de familie şi se plânge că i s-a umflat nasul.
– Il introduceţi într-o ceaşcă de cafea, în care puneţi ulei călduţ! îi recomandă medicul.
După două zile, pacientul revine şi întreabă:
– Doctore, n-aş putea introduce nasul într-o farfurie de supă, că în ceaşcă nu mai încape?
//…
– Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe…
– Da…
– Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic?
– Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la peşte după ce l-a prins?
//…
La ora de desen, Bulă desena un îngeraş! Vine profesorul şi-i zice:– Ce desenezi acolo?– Un îngeraş!– Cu trei aripi?! Unde ai văzut îngeraş cu trei aripi?– Dar Dumneavoastră unde aţi văzut cu două aripi?
//…
Preotul către farmacist:– Cum vă merg afacerile?– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!
//…
La bar, două prietene discută:
– Dragă, ce i-ai spus soţului tău când ai fost prima dată la amant?
– Adevărul.
– Hai, nu minţi!
– Vorbesc serios. I-am spus că am fost la probă.
//…
Bulă îşi petrece luna de miere la mare. Apropiindu-se ora cinei, merg la hotel. Când ajung în faţa restaurantului, soţia îi spune:
– Iubitule, ştii ce vreau?
– Da, iubito. Totuşi, hai să mâncăm ceva înainte…
//…
Discuţie între două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Şi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe lună nu cred că e mult!
//…
Pe un forum pentru bărbaţi:– Vreau să-i ofer iubitei mele un cadou. Ea îşi doreşte un ceas, dar mă gândesc că e prea puţin . Poate mă ajutaţi cu vreo sugestie.Imediat apare şi o sugestie isteaţă:– Cumpără-i un cuptor cu microunde, are şi ceas.
//…
Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire sterline şi încearcă să afle unde a ascuns banii. Deoarece ţiganul nu dădea semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român care îl întreabă:…
– Fiica mea, băiatul ăsta este orfan; în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el!– Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.– Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!
//…
Un ţigan intră într-o benzinărie şi-i strigă casieriţei:– Dă-mi banii sau te împuşc, să moară mama!
Casieriţa, uşor mirată:– Dar nu aveţi pistol…– Vă rog să mă scuzaţi, din obişnuinţă, tocmai m-am întors din Anglia. Pompa doi, vă rog.
//…
– De ce tuturor antrenorilor de fotbal din România le place sa li se spună “mister”?– Pentru că e un mare mister cum de au fost în stare să-şi ia licenţa de antrenori!– Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!– Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?– Ţigani.
//…
Piloţii unei curse aeriene au uitat deschis microfonul de comunicaţie cu pasagerii. La un moment dat, zise unul:
– Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
– Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care, o bătrână zice:
– Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!
//…
În autocar, un pasager îşi scoate piciorul din pantof şi se scuză faţă de ceilalţi călători:
– Mi-a amorţit piciorul…
Pasagerul vecin se simte obligat să intervină:
– După cum miroase, e mort deja…
//…
– Bulă, de ce nu faci afaceri cu Popescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Şi ce dacă?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
//…
