Bulă şi-a sărbătorit nunta de aur. În timp ce el se duce la baie, soţia se dezbracă goală puşcă şi se bagă în pat.
– Iubitule, hai! De ce întârzii?
– Îndată, iubito. O clipă, să-mi spăl dinţii.
– Ooo, excelentă idee! Spală-i şi pe ai mei, te rog!
//…
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord.
Clientul îşi pune ceasul pe mană, se uită puţin la el şi apoi o ia la fugă! Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie.
//…
România a fost la analize.
Rezultatele sunt următoarele:
– serviciile medicale sunt… “în comă”!
– învăţământul a rămas… “repetent”!
– agricultura este… la “pământ”!
– sistemul de irigaţii… “a intrat la apă”!
– pădurile sunt… “pe butuci”!
– industria alimentară… “s-a alterat”!
– industria de piese auto… “s-a gripat”!
– transportatorii… “au tras pe dreapta”
– industria cimentului este… “praf şi pulbere”!
– metalurgia… “s-a topit”!
– mineritul a fost… “îngropat”!…
Într-un club de fiţe, o tipă trăsnet se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu:
– Vă pot servi cu ceva?
Tipa, discret îi face semn să se apropie.
– Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui:
– Tu eşti patronul?
– Nu, dar cu ce vă pot ajuta?…
– Dacă latră câinele la uşa din spate, iar nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?– La câine, evident! El sigur tace după ce intră…
//…
Doi olteni ajung la Bucureşti şi urcă într-un tramvai. Primul îl întreabă pe vatman:
– Cu tramvaiul ăsta, ajung la gară?
– Nu!
Al doilea intervine:
– Dar eu?
//…
Într-o mică aşezare evreiască, se stinge din viaţă o prostituată şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Credincioşii nu sunt de acord să primească moştenirea, pentru că “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”.
Discuţii şi iar discuţii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. După ce se gândeşte câteva ore, rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
– Dar bine, Rabi, de ce?…
Bulă se întoarce de la şcoală şi o vede pe soră-sa în baie, sub duş, mângâindu-şi sânii şi zicând:
– Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, aceeaşi situaţie. A treia zi, la fel. A patra zi, când se întoarce de la şcoală, Bulă îşi găseşte sora în pat cu un bărbat. Se dezbracă repede, se bagă sub duş şi spune:
– Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
//…
Bulă dă examen la facultatea de medicină.
Subiectul: “Menţionaţi patru avantaje ale alăptatului la sân”.
După ce se gândeşte câteva minute, Bulă se apucă şi scrie:
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. Nu are termen de valabilitate.
4. Este disponibil în recipiente atrăgătoare.
//…
– Care poate fi motivul pentru care un avocat este îngropat până la gât în nisip?
– Nu a fost destul nisip!
– Ce înseamnă 1.000 de avocaţi pe fundul mării?
– Un bun început!
//…
– Optimistul crede că noi trăim în cea mai bună lume, pesimistului îi este frică că aşa şi este.– Pesimistul crede că toate femeile sunt uşuratice. Optimistul speră că aşa şi este.
//…
La poarta Raiului, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi:
– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă:
– Şi cu surda ce facem?
//…
Bulă se întâlneşte cu prietenul Ştrulă şi se laudă:
– Mi-am luat iPhone!
– Şi nu te simţi complexat?
– De ce?
– Că telefonul e mai deştept ca tine!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
– Bulă, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică!
– Aşa o vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap!
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da de unde! N-a avut nici pe naiba, că e din bronz!
//…
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
– Bună ziua! Am şi eu un nepot din provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
– Păi, avem un post de vânzător în piaţă. Cu ce mai ciupeşte, ajunge la vreo 2.500 lei pe lună.
– Prea mult!!! zice moşul. El e din Teleorman, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică.…
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Vreau să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău.
Atunci, doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă!…
Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Din faţă se apropie doui indivizi, unul având în mână un cuţit. Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea unuia dintre ei:
– Nu aveţi o monedă de 50 de bani?
Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul, întinde moneda şi întreabă bucuros:
– Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani?
– Ca să tragem la sorţi cine îţi va lua portofelul şi cine ceasul!…
La externare, un pacient nemulţumit de felul cum a fost tratat în spital pune pe masa medicului o bancnotă de un leu. Medicul, simţindu-se ofensat, întreabă ironic:
– Asta e pentru mine sau pentru asistentă?
– Ce întrebare e asta? Pentru amândoi!
//…
Discuţie între doi prieteni:
– Cum e să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
//…
Soţia îşi sună soţul:
– Dragul meu, ai o problemă…
– Ce s-a întâmplat?
– Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului plata “în natură” şi el a fost de acord.
– Şi care e problema mea?
– Proprietarul este gay!
//…
Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
//…
Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor şi rămâne mască: un tinerel în pielea goală se scoală de lângă “doamna” şi sare pe geam.– Ce a fost asta, nevastă?– Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici ţie “scuzaţi”!
//…
