– Care este diferenţa dintre vină şi păcat? – E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia! //…

La intrarea într-un restaurant de cartier, scria cu litere de-o şchioapă: “Daca nu intraţi să mâncaţi, vom muri de foame amândoi!” //…

Dragi enoriaşi, am pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul bisericii trebuie schimbat. Şi cea  bună: avem banii necesari. Sunt în buzunarele voastre. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…

– Câţi ani poartă olteanul o bască? – 3 ani: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. //…

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mană, se uită puţin la el şi apoi o ia la fugă! Ţiganul, uitându-se lung după el, zice: – Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie. //…

Într-o mică aşezare evreiască, se stinge din viaţă o prostituată şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Credincioşii nu sunt de acord să primească moştenirea, pentru că “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi iar discuţii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. După ce se gândeşte câteva ore, rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc: – Dar bine, Rabi, de ce?…

Discuţie oarecum aprinsă între soţi: – Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi! – Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul. – Când parcăm, de exemplu! //…

Într-un club de fiţe, o tipă trăsnet se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu: – Vă pot servi cu ceva? Tipa, discret îi face semn să se apropie. – Da, cu ce vă pot ajuta? Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui: – Tu eşti patronul? – Nu, dar cu ce vă pot ajuta?…

– De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare? – Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!   //…

Proces de divorţ. Soţia este acuzată de agresarea soţului, în principal cu obiecte de prin bucătărie. – Doamnă, aveţi de spus ceva în apărarea Dumneavoastră? întreabă judecătorul. – Domnule judecător, eu nu înţeleg! De ce atunci când Tom îl loveşte pe Jerry cu o tigaie este umor, dar dacă eu l-am lovit pe soţul meu cu o tigaie în cap este tentativă de omor? //…

La poarta Raiului, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi: – Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă: – Şi cu surda ce facem? //…

În cel de-al doilea razboi mondial, câţiva soldaţi germani ajung într-un sat izolat şi năvălesc în casa unei bătrâne. Aceasta, nevoită, le dă de mâncare.În timp ce mâncau, papagalul bătrânei începe să strige:– Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler!Nemţii, furioşi, ameninţă bătrâna:– Mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te vom ucide.Bătrâna, speriată, merge la preotul satului, care avea un papagal aproape identic, şi face schimb.Vin nemţii a doua zi şi se pun la masă.…

– Când ştie o persoană că a îmbătrânit? – Când valoarea lumânărilor de pe tort depăşeşte valoarea tortului. //…

Trei babe stăteau la taifas şi se lăudau, fiecare cu ce nepot are. Prima: – Nepotul meu e episcop şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Înălţimea TA”! A doua: – Nepotul meu e cardinal şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Luminăţia TA”! A treia: – Nepotul meu e stripper şi, când intră într-o casă, toate femeile exclamă “Dumnezeule”! //…

Angajaţii spun: – Bună dimineaţa, domnule director! Secretara spune: – S-a făcut dimineaţă, domnule director! //…

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar accidentat de o maşină şi sună imediat la poliţie. – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. //…

Politicienii sunt ca spermatozoizii: unul dintr-un milion ar putea deveni om. //…

Discuţie între doi suporteri stelişti: – Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicţie pe stadioane. – Dar ce ai făcut, ai călcat în picioare vreun rapidist sau ai frăgezit un dinamovist? – Nu! Am uitat că era ziua soţiei. //…

De 8 Martie, la o librărie, un bărbat se adresează: – Bună ziua! Aveţi felicitări pe care să scrie “Eşti unica mea iubire”?– Da!– Daţi-mi şapte bucăţi, vă rog! //…

Între un bebeluş şi un ness: – E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi… Între bani şi cheful de muncă: – Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul. Între copilărie şi o beţie cruntă: – Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu. Între femei şi calculatoare: – Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. Între români şi absorbante: – Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…

Un incendiu devastator a distrus ieri biblioteca personală a lui Florin Salam. Ambele cărţi din bibliotecă au fost mistuite de flăcări. Impresarul manelistului a declarat că Florin Salam este foarte afectat, mai ales că nu apucase s-o coloreze pe cea de a doua…   //…