Un preot din România asistă la o slujbă de Crăciun la o biserica din Rusia. La final îi transmite colegului de breaslă observaţiile sale: – A fost bine, în general, dar să ştii că slujba începe cu formula «Fraţi creştini», nu cu «Stimaţi tovarăşi»; apoi să ştii că acţiunea se petrece în Bethleem şi nu în Crimeea. Şi la sfârşit ai greşit iar: Iisus a murit răstignit pe cruce şi nu împuşcat de imperialiştii americani… //…

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă: – Funcţionează? Blonda răspunde: – Da, nu, da, nu, da, nu! //…

Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute un brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte: – Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care il găsim… chiar dacă nu are globuri! //…

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere: – Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, această întreabă: – Cu care din ei? //…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…

Gigi Becali îl întreabă pe Patriarhul Daniel – Sfinte părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea Bisericii voi ajunge în  Rai? – Fiule Gheorghe, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci! //…

– Ce înseamnă un ţigan cu mâinile legate? – O persoană de încredere. //…

– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

Soţia vine acasă şi-i spune soţului: – Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi mai întâi? – Spune-o pe cea bună! zice soţul. – Funcţionează airbagurile! //…

Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa? //…

Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă: – Cu ce vă servim? – Bere, la ţap… – Şi la doamnele capre? //…

Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat: – Ce gară-i asta? – Caracal, răspunde impegatul. – Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… – Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impiegatul.   //…

Intra un preot într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă: – Fiule, ton aveţi? – Nu, părinte. – Peşte-fierăstrău aveţi? – Nu, părinte. – Rechin aveţi? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată. Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte. //…

Tânărul ungur se căsătoreşte cu o româncă. În noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi: – Copile, când ajungi cu mireasa în faţa uşii, o iei în braţe, să vadă că ungurul e PUTERNIC. Intri în cameră şi o arunci pe pat cu dispreţ, ca să vadă că ungurul e MÂNDRU. Apoi te dezbraci, ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS. Şi, apoi, ştii tu ce trebuie să faci… – Bine tată, zice tânărul.…

O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i: – Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele. Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…

Doi arabi se află într-un avion american. La un moment dat, unul dintre ei îl întreabă pe pilot: – Avionul acesta merge la World Trade Center? Pilotul îi răspunde: – Nu. Arabul: – Pe cât punem pariu că merge? //…

Soţul tocmai a terminat de citit “Cine e şef în casă”, o carte care îi invaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi, proptindu-se în faţa ei, îi spune: – De acum inainte, să-ţi intre în cap că eu sunt şef în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai inţeles? Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert.…

Zilele trecute, s-a mutat un ţigan la mine în bloc şi azi m-a invitat la el. – Băi, ţigane, eu vin, dar nu pot să stau decât un minut.– De ce? Ai treabă?– Nu, dar atât pot să-mi ţin respiraţia. //…