Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
//…
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
– Bună ziua! Am şi eu un nepot din provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
– Păi, avem un post de vânzător în piaţă. Cu ce mai ciupeşte, ajunge la vreo 2.500 lei pe lună.
– Prea mult!!! zice moşul. El e din Teleorman, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică.…
Bulă se întâlneşte cu prietenul lui, Ştrulă, chiar în ziua de Paşti.
– Ştrulă, ce mă bucur să te văd. Nu vrei să mâncăm împreună azi, de Paşti?
– Mi-ar face o deosebită plăcere, dragă Bulă.
– Atunci sună-ţi soţia şi spune-i să mai pună un tacâm.
//…
Înainte de Paşti, un hoţ se duce la biserică să se spovedească. Din deprindere profesională, îi fură preotului ceasul.
– Ce remuşcări ai, îl întreabă preotul.
– Am furat ceasul unui om bun. Doriţi să vi-l dau?
– Nu, înapoiază-l celui care îi aparţine.
– Dar el nu doreşte să-l ia.
– Dacă-i aşa, las’ să rămână al tău şi nu te întrista, căci în acest caz Dumnezeu te va ierta.…
Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune:
– Iubitul tău te înşeală.
– Ah, dragă, dar ştiu demult.
– Ştii şi cu cine?
– Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce…
//…
O tânără doamnă capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect:
– Ah, când vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci dragoste cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
– Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!
//…
O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei ei:
– Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu ştiu cum.
– Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.…
După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:
– Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!…
O femeie în zodia leu îi spune prietenului ei din copilărie:
– Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.
– Păi cu câţi vrei să te măriţi?
//…
O tânără rac este abordată la o petrecere:
– Domnişoară, dansezi?
– Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.
– Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem dragoste, ca să nu te duci de două ori.
//…
O domnişoară in zodia berbec îi spune prietenei:
– Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.
//…
În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.…
Deranjat de o tuse seacă, Bulă se duce la doctor. Acesta îi dă o reţetă şi îi spune să revină peste trei zile. Farmacista nu înţelege scrisul doctorului şi îi eliberează un medicament cu efect laxativ. Reîntors la cabinet după trei zile, Bulă este întrebat de doctor:– Mai tuşiţi?– Credeţi că mai am curaj?
//…
Dis-de-dimineaţă, la uşa lui Bulă sună o doamnă:
– Buna ziua, domnule Bulă. Sunt de la o societate de binefacere şi vreau să vă întreb dacă nu doriţi să contribuiţi cu ceva pentru azilul de bătrâni.
Bulă se întoarce spre interior şi strigă:
– Mamă-soacră, pune-ţi pardesiul şi pălăria şi du-te cu doamna!
//…
– Optimistul crede că noi trăim în cea mai bună lume, pesimistului îi este frică că aşa şi este.– Pesimistul crede că toate femeile sunt uşuratice. Optimistul speră că aşa şi este.
//…
Să nu iubiţi niciodată femeia medic!
Ea va spune mereu: “Următorul!”.
Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare!
Ea va spune mereu “Stai la coadă!”
Iubiţi profesoarele!
Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”…
Cutremur devastator în România. 50.000 de români morţi. După două zile apar ajutoarele.
Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tonă de medicamente, italienii trimit 50.000 de români.
//…
– Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie, nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări!
– Lasă, bine măcar că al meu nu-i dă la curve!
//…