Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată? Răspuns: – Că a avut un accident de muncă. //…

Un preot urcă scările. La  etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu  mămăligă. – Am glumit, Doamne, iartă-i! //…

Ghicitoarea:– Află ce îţi rezervă viitorul cu 100 de lei!Prostituata:– Bucură-te de prezent cu 100 de lei! //…

La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel. – Bună ziua! Am şi eu un nepot din provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi? – Păi, avem un post de vânzător în piaţă. Cu ce mai ciupeşte, ajunge la vreo 2.500 lei pe lună. – Prea mult!!! zice moşul. El e din Teleorman, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică.…

Înainte de Paşti, un hoţ se duce la biserică să se spovedească. Din deprindere profesională, îi fură preotului ceasul. – Ce remuşcări ai, îl întreabă preotul. – Am furat ceasul unui om bun. Doriţi să vi-l dau? – Nu, înapoiază-l celui care îi aparţine. – Dar el nu doreşte să-l ia. – Dacă-i aşa, las’ să rămână al tău şi nu te întrista, căci în acest caz Dumnezeu te va ierta.…

Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune: – Iubitul tău te înşeală. – Ah, dragă, dar ştiu demult. – Ştii şi cu cine? – Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce… //…

O tânără doamnă capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect: – Ah, când vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci dragoste cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena. – Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta! //…

O săgetatoare este întrebată de soţul ei: – Mi-ai simţit lipsa ieri, iubito? – Cum, dragă, n-ai dormit acasă? //…

O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei ei: – Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu ştiu cum. – Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.…

După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale: – Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!…

O bebeluşă născută în zodia fecioarei este încă la maternitate. – Tu eşti fetiţă? o întreabă băieţelul de lângă. – Da, răspunde ea.…

O femeie în zodia leu îi spune prietenului ei din copilărie: – Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi. – Păi cu câţi vrei să te măriţi? //…

O tânără rac este abordată la o petrecere: – Domnişoară, dansezi? – Stai numai puţin, s-o întreb pe mama. – Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem dragoste, ca să nu te duci de două ori. //…

O domnişoară din zodia gemenilor este invitată la dans: – Domnişoara, se poate? – Da, dar hai mai întâi să dansăm. //…

La un an după ce s-a căsătorit cu o femeie taur, el intra în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.…

O domnişoară in zodia berbec îi spune prietenei: – Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată. //…

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.…

Să nu iubiţi niciodată femeia medic! Ea va spune mereu: “Următorul!”. Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare! Ea va spune mereu “Stai la coadă!” Iubiţi profesoarele! Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”…

Cutremur devastator în România. 50.000 de români morţi. După două zile apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tonă de medicamente, italienii trimit 50.000 de români. //…

– Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie, nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări! – Lasă, bine măcar că al meu nu-i dă la curve! //…