Care este greutatea preferabilă a unei soacre?
– 3 kg cu tot cu urnă.
O soacră bună trebuie să aibă doar doi dinţi: unul ca să deschidă sticla de bere pentru ginere, plus o măsea care să o doară încontinuu.
Care este diferenţa dintre un vultur şi o soacră?
– Vulturul aşteaptă să mori.
…
La începutul primăverii, premierul Viorica Dăncilă a anunţat într-o conferinţă de presă:– De astăzi, nivelul de trai al pensionarilor a crescut cu 50%.Un reporter neîncrezător întreabă:– Cum aşa?– Simplu. Astă iarnă au răbdat de frig şi de foame. De acum, rabdă numai de foame.
//…
– Doamnă Udrea Elena Gabriela, câţi ani aveţi? întreabă judecătorul
– Dumneavoastră câţi îmi daţi?
– Eu am să vă dau vreo 10-12 ani, dar vă rog să-mi spuneţi vârstă Dumneavoastră.
//…
De 8 Martie, la o librărie, un bărbat se adresează: – Bună ziua! Aveţi felicitări pe care să scrie “Eşti unica mea iubire”?– Da!– Daţi-mi şapte bucăţi, vă rog!
//…
Deranjat de o tuse seacă, Bulă se duce la doctor. Acesta îi dă o reţetă şi îi spune să revină peste trei zile. Farmacista nu înţelege scrisul doctorului şi îi eliberează un medicament cu efect laxativ. Reîntors la cabinet după trei zile, Bulă este întrebat de doctor:– Mai tuşiţi?– Credeţi că mai am curaj?
//…
¤ Când te imbeţi, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.¤ Dă-i unui om un peşte şi el va mânca o zi; învaţă-l să pescuiască şi el va sta pe marginea lacului şi va bea bere toată ziua.¤ Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”¤ Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu ai ajuns în rai!…
Nevasta lui Bulă i se plânge unei vecine:
– I-am spus lui Bulă că nu mai stau cu el şi divorţez. Apoi am ieşit în grădină să mă liniştesc…
– Şi el ce-a spus? întreabă curioasă vecina.
– După câteva minute, am auzit o bubuitură!
– Vai! S-a împuşcat?
– Nu. A deschis o sticlă de şampanie!
//…
Art.1. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul.
Art.2. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ştergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art.3. Ordinea corectă a operaţiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măştii de ochi din felii de castraveţi.
Art.4. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză.…
Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute, pentru că este asistentă medicală.
– Nu, mulţumesc! În câteva minute îmi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.…
Un şomer din Cluj-Napoca îşi căuta de lucru de câteva luni. Într-o zi, vede în ziar un anunţ: Angajăm bărbat, vârsta 25-40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu – 2.500 euro pe lună, telefon, laptop şi maşină de serviciu.
Se prezintă omul la adresa din anunţ, unde îl întâmpină o tipă trăsnet.
– Bună ziua! Pentru anunţul din ziar… aş dori câteva informaţii… mai e valabil?…
Un surdo-mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Soţia îl aşteptă în prag.
Se aşează tipul la masă, face semnul de papa, vine soţia, îi pune mâncare.
Face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar.
Apoi pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba… Se dezbracă fata, dar uimire! Nu vroia asta.
După mai multe tentative de a înţelege, soţia îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie: “Ai spălat Renault-ul?”.…
– EA: Iubitule, azi, de Ziua Îndrăgostiţilor, nu vrei să încercăm o poziţie nouă?
– EL: Da! Desigur!
-EA: Atunci facem aşa: eu stau pe canapea, beau bere şi butonez telecomanda, iar tu speli vasele şi calci rufele
//…
Bulă intră în farmacie şi-i spune farmacistei:
– Vreau să cumpăr nişte prezervative.
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, se spune “Bună ziua”. Apoi, prezervativele nu sunt pentru copii. Şi să-i spui tatălui tău să vină să şi le cumpere singur, pentru că sunt de diferite mărimi!
Supărat, Bulă ripostează:
– În primul rand, prezervativele sunt împotriva copiilor. În al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata pentru că prezervativele sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi deocamdată nu are cum să ştie mărimea.…
La şcoală, la ora de educaţie financiară:
– Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt?
– Ministru de finanţe, doamna profesoară! răspunde Bulă sigur pe el.
//…
Doi beţivi zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
//…
Pe un afiş, la recepţia unui hotel din Braşov, scrie:
¤ Buşteni – 17 cm
¤ Clăbucet – 19 cm
¤ Postăvarul – 25 cm
În hotel intră Cruduţa. Vede afişul, citeşte şi întreabă recepţionerul:
– La ce cameră stă domnul Postăvarul?
//…
Un tată îşi sună fiul în ajun de Crăciun:
– Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
– Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
– De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm în contradictoriu, sun-o pe sora ta şi spune-i.
Apoi închide telefonul.
Dupa ce află de la frate, fiica, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune:
– Tată, nu se poate aşa ceva, mâine venim – şi eu şi frate-miu – să stăm de vorbă!…
Un preot din România asistă la o slujbă de Crăciun la o biserica din Rusia. La final îi transmite colegului de breaslă observaţiile sale:
– A fost bine, în general, dar să ştii că slujba începe cu formula «Fraţi creştini», nu cu «Stimaţi tovarăşi»; apoi să ştii că acţiunea se petrece în Bethleem şi nu în Crimeea.
Şi la sfârşit ai greşit iar: Iisus a murit răstignit pe cruce şi nu împuşcat de imperialiştii americani…
//…
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun.
Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează?
Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu!
//…
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute un brad de Crăciun.
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care il găsim… chiar dacă nu are globuri!
//…
Profesorul de logică:
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
– 44, răspunde Bulă.
– Corect. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are 22 de ani!
//…
Soţul tocmai a terminat de citit “Cine e şef în casă”, o carte care îi invaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia.
Vine direct la nevastă şi, proptindu-se în faţa ei, îi spune:
– De acum inainte, să-ţi intre în cap că eu sunt şef în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai inţeles? Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert.…
Bulă se întâlneşte cu un vecin. Bulă căra o plasmă ultimul răcnet.
– De unde ai, băi Bulă, plasma asta, că tu eşti lefter…
– Păi, am fost la o fostă colegă de liceu…
– Şi?
– Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat şi a zis: “ia ce e mai bun de la mine”.
– Şi?
– Şi eu am luat plasma.
//…
Zilele trecute, s-a mutat un ţigan la mine în bloc şi azi m-a invitat la el.
– Băi, ţigane, eu vin, dar nu pot să stau decât un minut.– De ce? Ai treabă?– Nu, dar atât pot să-mi ţin respiraţia.
//…
