– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. – De ce?! – E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. //…

O doamnă la vreo 40 de ani merge la medic. După ce o examinează din ochi, doctorul îi spune:– Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ripostează:– Lasă, doctore, că nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe. //…

– De ce nu e bine să spunem bancuri sâmbăta ardelenilor? – Pentru că râd duminica în biserică. //…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

¤ Când te imbeţi, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.¤ Dă-i unui om un peşte şi el va mânca o zi; învaţă-l să pescuiască şi el va sta pe marginea lacului şi va bea bere toată ziua.¤ Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”¤ Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu ai ajuns în rai!…

– Ce înseamnă un ţigan cu mâinile legate? – O persoană de încredere. //…

Într-o mică aşezare evreiască, se stinge din viaţă o prostituată şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Credincioşii nu sunt de acord să primească moştenirea, pentru că “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi iar discuţii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. După ce se gândeşte câteva ore, rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc: – Dar bine, Rabi, de ce?…

– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

La şcoală, la ora de educaţie financiară: – Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt? – Ministru de finanţe, doamna profesoară! răspunde Bulă sigur pe el. //…

Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa? //…

Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă: – Cu ce vă servim? – Bere, la ţap… – Şi la doamnele capre? //…

Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat: – Ce gară-i asta? – Caracal, răspunde impegatul. – Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… – Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impegatul.   //…

¤ Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional¤ Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.¤ Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.¤ Cel mai frumos cuvânt: shopping.¤ Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.¤ Să uit că ai greşit? Crezi că am Alzheimer? //…

Mama îşi întreabă fiica proaspăt căsătorită: – Cum te tratează soţul tău? – Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer! – Înseamnă că ceri prea puţin… //…

Caut persoană de încredere cu care să deschid un magazin de electronice! Cerinţe: cagulă şi levier. Rog seriozitate! //…

Într-un club de fiţe, o tipă trăsnet se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu: – Vă pot servi cu ceva? Tipa, discret îi face semn să se apropie. – Da, cu ce vă pot ajuta? Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui: – Tu eşti patronul? – Nu, dar cu ce vă pot ajuta?…

– Doamnă Udrea Elena Gabriela, câţi ani aveţi? întreabă judecătorul – Dumneavoastră câţi îmi daţi? – Eu am să vă dau vreo 10-12 ani, dar vă rog să-mi spuneţi vârstă Dumneavoastră. //…

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă: – Pentru colegi faceţi reducere? – De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tâlhar! //…

Îngrijitorul de la grădina zoologică se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:– Ce are?– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept. //…

După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…

O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea? //…