Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satană? – M-aş lepăda parinte, dar am doi copii cu ea. //…

Discuţie între doi prieteni: – Cum e să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns… //…

Un bărbat la vrăjitoare: – Am venit să mă eliberaţi de o vrajă! – Care este vraja? întreabă vrăjitoarea. – Până când moartea vă va despărţi!       //…

România a fost la analize. Rezultatele sunt următoarele: – serviciile medicale sunt… “în comă”! – învăţământul a rămas… “repetent”! – agricultura este… la “pământ”! – sistemul de irigaţii… “a intrat la apă”! – pădurile sunt… “pe butuci”! – industria alimentară… “s-a alterat”! – industria de piese auto… “s-a gripat”! – transportatorii… “au tras pe dreapta” – industria cimentului este… “praf şi pulbere”! – metalurgia… “s-a topit”! – mineritul a fost… “îngropat”!…

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet medical. – Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului. – În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă. – Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. – Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba. //…

Până acum, au fost propuse pentru a fi înregistrate următoarele produsele tradiţionale româneşti: – brânza de Sibiu – pălinca de Bihor – cartofii de Prejmer – varza de Lunguleţu – cârnaţii de Pleşcoi – pepenii de Dăbuleni – voturile de Teleorman – bătaia de Vaslui Lista rămâne deschisă… //…

O femeie savura un pahar de vin stând pe terasa casei, alături de soţul ei. – Te iubesc atât de mult… Nu-mi pot imagina cum aş putea trăi vreodată, fără tine! spune ea. – Vorbeşti tu sau vinul e cel care vorbeşte? întreabă soţul. – Eu sunt… Îi vorbeam vinului. //…

– Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe… – Da… – Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic? – Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la peşte după ce l-a prins? //…

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mană, se uită puţin la el şi apoi o ia la fugă! Ţiganul, uitându-se lung după el, zice: – Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie. //…

Dimineaţa: CRAP de foame, La amiază: ŞTIU CĂ n-am ce mânca, Seara: SOMN pe stomacul gol. //…

Într-un club de fiţe, o tipă trăsnet se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu: – Vă pot servi cu ceva? Tipa, discret îi face semn să se apropie. – Da, cu ce vă pot ajuta? Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui: – Tu eşti patronul? – Nu, dar cu ce vă pot ajuta?…

Doi olteni ajung la Bucureşti şi urcă într-un tramvai. Primul îl întreabă pe vatman: – Cu tramvaiul ăsta ajung la gară? – Nu! Al doilea intervine: – Dar eu? //…

– Dacă latră câinele la uşa din spate, iar nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?– La câine, evident! El sigur tace după ce intră… //…

Într-o mică aşezare evreiască, se stinge din viaţă o prostituată şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Credincioşii nu sunt de acord să primească moştenirea, pentru că “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi iar discuţii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. După ce se gândeşte câteva ore, rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc: – Dar bine, Rabi, de ce?…

– Care poate fi motivul pentru care un avocat este îngropat până la gât în nisip? – Nu a fost destul nisip! – Ce înseamnă 1.000 de avocaţi pe fundul mării? – Un bun început! //…

La poarta Raiului, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi: – Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă: – Şi cu surda ce facem? //…

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Din faţă se apropie doui indivizi, unul având în mână un cuţit. Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea unuia dintre ei: – Nu aveţi o monedă de 50 de bani? Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul, întinde moneda şi întreabă bucuros: – Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani? – Ca să tragem la sorţi cine îţi va lua portofelul şi cine ceasul!…

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. – De ce?! – E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. //…

– De ce tuturor antrenorilor de fotbal din România le place sa li se spună “mister”?– Pentru că e un mare mister cum de au fost în stare să-şi ia licenţa de antrenori!– Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!– Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?– Ţigani. //…

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Vreau să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău.   Atunci, doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă!…

Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată? Răspuns: – Că a avut un accident de muncă. //…

– Câţi ani poartă olteanul o bască? – 3 ani: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. //…

Într-un salon de înfrumuseţare:– Vreau să-mi faceţi manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca a lui Naomi Campbell.– Dar faţa o lăsăm aşa cu e acum, ca a lui Gerard Depardieu? //…