– EA: Iubitule, azi, de Ziua Îndrăgostiţilor, nu vrei să încercăm o poziţie nouă?
– EL: Da! Desigur!
-EA: Atunci facem aşa: eu stau pe canapea, beau bere şi butonez telecomanda, iar tu speli vasele şi calci rufele
//…
Bulă intră în farmacie şi-i spune farmacistei:
– Vreau să cumpăr nişte prezervative.
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, se spune “Bună ziua”. Apoi, prezervativele nu sunt pentru copii. Şi să-i spui tatălui tău să vină să şi le cumpere singur, pentru că sunt de diferite mărimi!
Supărat, Bulă ripostează:
– În primul rand, prezervativele sunt împotriva copiilor. În al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata pentru că prezervativele sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi deocamdată nu are cum să ştie mărimea.…
Piloţii unei curse aeriene au uitat deschis microfonul de comunicaţie cu pasagerii. La un moment dat, zise unul:
– Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
– Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care, o bătrână zice:
– Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!
//…
Discuţie între două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Şi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe lună nu cred că e mult!
//…
Bulă îşi petrece luna de miere la mare. Apropiindu-se ora cinei, merg la hotel. Când ajung în faţa restaurantului, soţia îi spune:
– Iubitule, ştii ce vreau?
– Da, iubito. Totuşi, hai să mâncăm ceva înainte…
//…
La şcoală, la ora de educaţie financiară:
– Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt?
– Ministru de finanţe, doamna profesoară! răspunde Bulă sigur pe el.
//…
¤ Culmea interfonului: să suni şi să primeşti ton de fax.¤ Culmea yoga: să-ţi tragi un cap în gur㤠Culmea agriculturii: să ari Calea Victoriei cu boii din guvern
//…
Un ţigan intră într-o benzinărie şi-i strigă casieriţei:– Dă-mi banii sau te împuşc, să moară mama!
Casieriţa, uşor mirată:– Dar nu aveţi pistol…– Vă rog să mă scuzaţi, din obişnuinţă, tocmai m-am întors din Anglia. Pompa doi, vă rog.
//…
O doamnă la vreo 40 de ani merge la medic. După ce o examinează din ochi, doctorul îi spune:– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta ripostează:– Lasă, doctore, că nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
//…
Preotul către farmacist:– Cum vă merg afacerile?– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!
//…
– De ce tuturor antrenorilor de fotbal din România le place sa li se spună “mister”?– Pentru că e un mare mister cum de au fost în stare să-şi ia licenţa de antrenori!– Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!– Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?– Ţigani.
//…
– Fiica mea, băiatul ăsta este orfan; în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el!– Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.– Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!
//…
La bar, două prietene discută:
– Dragă, ce i-ai spus soţului tău când ai fost prima dată la amant?
– Adevărul.
– Hai, nu minţi!
– Vorbesc serios. I-am spus că am fost la probă.
//…
Un pacient sună medicul de familie şi se plânge că i s-a umflat nasul.
– Il introduceţi într-o ceaşcă de cafea, în care puneţi ulei călduţ! îi recomandă medicul.
După două zile, pacientul revine şi întreabă:
– Doctore, n-aş putea introduce nasul într-o farfurie de supă, că în ceaşcă nu mai încape?
//…
O femeie vine la consilierul familial:– Soţul meu a devenit mai slab la pat. Nu se poate face ceva, ca să devină iarăşi un tăuraş… aşa cum era mai înainte?– Da, sigur că se poate, dezbrăcaţi-vă!– Cuuum?! De ce?– Dacă doriţi să fie din nou ca un taur, trebuie să începem cu pusul coarnelor.
//…
Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Din faţă se apropie doui indivizi, unul având în mână un cuţit. Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea unuia dintre ei:
– Nu aveţi o monedă de 50 de bani?
Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul, întinde moneda şi întreabă bucuros:
– Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani?
– Ca să tragem la sorţi cine îţi va lua portofelul şi cine ceasul!…
– Optimistul crede că noi trăim în cea mai bună lume, pesimistului îi este frică că aşa şi este.– Pesimistul crede că toate femeile sunt uşuratice. Optimistul speră că aşa şi este.
//…
Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor şi rămâne mască: un tinerel în pielea goală se scoală de lângă “doamna” şi sare pe geam.– Ce a fost asta, nevastă?– Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici ţie “scuzaţi”!
//…
În autocar, un pasager îşi scoate piciorul din pantof şi se scuză faţă de ceilalţi călători:
– Mi-a amorţit piciorul…
Pasagerul vecin se simte obligat să intervină:
– După cum miroase, e mort deja…
//…
Ştrulă se întâlneşte cu prietenul Bulă:– Bulă, ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!– L-a nenorocit progresul ştiinţei!– Razele Roentgen?– Nu, amprentele digitale!
//…
