Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar accidentat de o maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
//…
După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:…
Bulă cunoaşte o tânără de care nu este sigur dacă a atins vârsta majoratului, motiv pentru care o întreabă direct:
– Dragă, câţi ani ai?
– Bulă, nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are!
– Ok, reformulez: dacă facem sex, ajung la închisoare?
//…
– I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Şi ce a zis?
– Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!
//…
Ion si Vasile la 50 de ani…
– Măi Vasile, ce-ţi mai fac copiii?
– Să fii tu sănătos de când nu mai sunt copii! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.
//…
Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede pe etichetă preţul de 350 lei, popa se face foc şi pară:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?!
– Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine! Îţi stă foarte bine!”
– Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învaţat eu: “Îndepărtează-te Satana de mine!”
-Aşa am zis, dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine!”
//…
Bulă s-a căsătorit ieri şi studiază de zor un document. Soţia îl întreabă:
– Iubitule ce faci?
– Nimic!
– Cum nimic? De o oră studiezi certificatul nostru de căsătorie. De ce?
– Caut data expirării!
//…
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit…
//…
– Culmea sadismului: să strângi o hârtie de un leu în mână până scoate Iorga limba!
– Culmea bogăţiei: să ai ochelari cu lentile de termopan
– Culmea politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne.
//…
O prostituată acostează un bătrân:
– Tataie, ce ai zice dacă am petrece noaptea împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de o sută de euro.
Mirată, prostituata întreabă:
– Pentru ce e suta de euro?
– Pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!
//…
Un şomer din Cluj-Napoca îşi căuta de lucru de câteva luni. Într-o zi, vede în ziar un anunţ: Angajăm bărbat, vârsta 25-40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu – 2.500 euro pe lună, telefon, laptop şi maşină de serviciu.
Se prezintă omul la adresa din anunţ, unde îl întâmpină o tipă trăsnet.
– Bună ziua! Pentru anunţul din ziar… aş dori câteva informaţii… mai e valabil?…
Medicul întreabă viitoarea mămică:
– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
– Nu cred.
– De ce?
– Nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu.
//…
Art.1. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul.
Art.2. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ştergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art.3. Ordinea corectă a operaţiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măştii de ochi din felii de castraveţi.
Art.4. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză.…
Discuţie între doi suporteri stelişti:
– Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicţie pe stadioane.
– Dar ce ai făcut, ai călcat în picioare vreun rapidist sau ai frăgezit un dinamovist?
– Nu! Am uitat că era ziua soţiei.
//…
Doi beţivi zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
//…
Un surdo-mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Soţia îl aşteptă în prag.
Se aşează tipul la masă, face semnul de papa, vine soţia, îi pune mâncare.
Face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar.
Apoi pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba… Se dezbracă fata, dar uimire! Nu vroia asta.
După mai multe tentative de a înţelege, soţia îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie: “Ai spălat Renault-ul?”.…
