1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e! 2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e! 3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!   //…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

– Câţi ani poartă olteanul o bască? – 3 ani: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. //…

Vecinul meu, croitorul, tocmai a fost arestat pentru că vindea iarbă. Eram clientul lui de zece ani şi habar n-am avut că era croitor. //…

Azi, 4 aprilie 2021. Sunt foarte fericită. Am terminat puzzle-ul cu Pinocchio în 6 luni. Pe cutie scria “2-4 ani”. //…

Un cuplu de îndrăgostiţi… Ea, răvăşită de amor, îşi întreabă iubitul: – Dragul meu, când ai de gând să mă prezinţi familiei tale? – Păi, acum mi-e imposibil… – De ce, iubitule? – Copiii sunt în vacanţă la bunici, iar soţia e plecată în delegaţie. //…

Medicul întreabă viitoarea mămică: – Tatăl copilului va fi prezent la naştere? – Nu cred. – De ce? – Nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu. //…

–  Culmea sadismului: să strângi o hârtie de un leu în mână până scoate Iorga limba! –  Culmea bogăţiei: să ai ochelari cu lentile de termopan –  Culmea politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne. //…

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex? Răspuns corect: pensionarii! //…

Între un bebeluş şi un ness: – E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi… Între bani şi cheful de muncă: – Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul. Între copilărie şi o beţie cruntă: – Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu. Între femei şi calculatoare: – Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. Între români şi absorbante: – Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…

Dragi enoriaşi, am pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul bisericii trebuie schimbat. Şi cea  bună: avem banii necesari. Sunt în buzunarele voastre. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…

– Care este diferenţa dintre vină şi păcat? – E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia! //…

La intrarea într-un restaurant de cartier, scria cu litere de-o şchioapă: “Daca nu intraţi să mâncaţi, vom muri de foame amândoi!” //…

¤ Când te imbeţi, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.¤ Dă-i unui om un peşte şi el va mânca o zi; învaţă-l să pescuiască şi el va sta pe marginea lacului şi va bea bere toată ziua.¤ Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”¤ Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu ai ajuns în rai!…

O tipă intră într-un magazine de încălţăminte: – Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. – La ce să se asorteze? – La un milionar gras, chel şi scund! //…

Discuţie oarecum aprinsă între soţi: – Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi! – Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul. – Când parcăm, de exemplu! //…

– Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă… – Spui toate astea doar ca să faci sex cu mine. – Şi incredibil de inteligentă! //…

Angajaţii spun: – Bună dimineaţa, domnule director! Secretara spune: – S-a făcut dimineaţă, domnule director! //…

– De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare? – Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!   //…

La gară, Bulă cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: – Doamnă, pot să iau cu mine în tren 80 kg de dulceaţă? – Cum să luaţi 80 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu aveţi voie cu un asemenea transport. Bulă se întoarce vesel către nevastă-sa şi îi spune: – Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu trebuie să rămâi acasă!…

La externare, un pacient nemulţumit de felul cum a fost tratat în spital pune pe masa medicului o bancnotă de un leu. Medicul, simţindu-se ofensat, întreabă ironic: – Asta e pentru mine sau pentru asistentă? – Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! //…

¤ Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea materială. ¤ Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe. ¤ Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace. ¤ Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se imbrace, tot timpul se îmbracă frumos. ¤ Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “o cârpă veche”.…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…