AMÂNAT = fără mâini.
AŢÂŢATĂ = fără sâni.
BASCĂ = femeie din Pirinei.
BIOLOG = olog de ambele picioare.
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite.
BIZAR = zar dublu.
CIMBRU = marca poştală din Banat
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane!”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani.
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie.…
– Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie, nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări!
– Lasă, bine măcar că al meu nu-i dă la curve!
//…
La Radio Erevan, un ascultător amărât din România întreabă:
– De ce trebuie să strângem cureaua în perioada asta, de criză?
Radio Erevan răspunde:
– De gât!
//…
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Eugen Popescu unde stă?
Se aude o voce:
– Sprijină-l de uşa de la intrare, că venim noi să-l luăm!
//…
Un ardelean vine cu treabă în Bucureşti. Se duce la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că are un singur loc liber, într-o cameră dublă pe care trebuie să o împartă cu un negru.
Ardeleanul nu are de ales şi acceptă să împartă camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la ora 6 şi se duce în cameră. Când îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urât eşti, bă!…
La o reuniune a femeilor din toată lumea, se ridică nemţoaica şi povesteşte:
– Eu i-am spus soţului meu: «Hans, de mâine tu găteşti». Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu numai m-am aşezat la masă şi am mâncat.
Celelalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridică franţuzoaica şi povesteşte:
– Eu i-am spus soţului meu: «Jean, de mâine tu speli hainele».…
Un incendiu devastator a distrus ieri biblioteca personală a lui Florin Salam.
Ambele cărţi din bibliotecă au fost mistuite de flăcări. Impresarul manelistului a declarat că Florin Salam este foarte afectat, mai ales că nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
//…
O tipă sexy avea o papagaliţă, care o imita mereu. Când ajungea acasa, ea obişnuia să se aşeze în faţa oglinzii şi să spună: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”. Imediat, pagaliţa repeta: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”
Într-o zi vine un preot în vizită.
– Vai ce papagal frumos aveţi, spune preotul.
Papagaliţa reacţionează:
– Sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!…
La gară, Bulă cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot să iau cu mine în tren 80 kg de dulceaţă?
– Cum să luaţi 80 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu aveţi voie cu un asemenea transport.
Bulă se întoarce vesel către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu trebuie să rămâi acasă!…
Doi tipi merg pe stradă şi, la un moment dat, văd în faţa lor două doamne. Unul dintre ei spune:
– Uite, cea din stanga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Celălalt îi răspunde:
– Ciudat! La mine este exact invers.
//…
Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă?
Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă?
Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi, fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!
//…
Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satană?
– M-aş lepăda parinte, dar am doi copii cu ea.
//…
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.…
Accident rutier pe o stradă din Tel Aviv. Un turist american iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un stâlp. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins pe trotuar.
Un evreu aflat în zonă se duce la accidentat şi îl întreabă:
– Sunteţi asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveţi asigurare pentru toate persoanele aflate în maşină?
– Daaaa…
– Aveţi ceva împotriva dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?!…
Până acum, au fost propuse pentru a fi înregistrate următoarele produsele tradiţionale româneşti:
– brânza de Sibiu
– pălinca de Bihor
– cartofii de Prejmer
– varza de Lunguleţu
– cârnaţii de Pleşcoi
– pepenii de Dăbuleni
– voturile de Teleorman
– bătaia de Vaslui
Lista rămâne deschisă…
//…
Dis-de-dimineaţă, la uşa lui Bulă sună o doamnă:
– Buna ziua, domnule Bulă. Sunt de la o societate de binefacere şi vreau să vă întreb dacă nu doriţi să contribuiţi cu ceva pentru azilul de bătrâni.
Bulă se întoarce spre interior şi strigă:
– Mamă-soacră, pune-ţi pardesiul şi pălăria şi du-te cu doamna!
//…
