La graniţa, vameşul opreşte o maşină şi întreabă şoferul:– Arme? Droguri? Bani?– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…   //…

O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea? //…

Alinuţa vine supărată la şcoală, profesoara o vede, dar nu o întreabă ce are. A doua zi la fel, a treia zi la fel, pâna când i s-a făcut milă profesoarei şi o întreabă: – Alinuţa, de ce eşti supărată? – A căzut mama în fântână acum câteva zile. – Şi cum se simte acum? – Păi, cred că mai bine… că de ieri nu mai strigă după ajutor! //…

Între un bebeluş şi un ness: – E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi… Între bani şi cheful de muncă: – Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul. Între copilărie şi o beţie cruntă: – Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu. Între femei şi calculatoare: – Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. Între români şi absorbante: – Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…

Un ţigan şi un român sunt în clasa a opta. Care dintre ei are corpul mai dezvoltat? – Ţiganul, pentru că are 18 ani! //…

După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal. “Mi-a ajuns! Ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea! //…

– Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool! – Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac… //…

¤ Dacă o pocneşti, se numeşte maltratare; dacă te pocneşte, se numeşte autoapărare. ¤ Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit; dacă ea ia o decizie fără să te consulte, este femeie emancipată. ¤ Dacă îi apreciezi formele şi lenjeria intimă, eşti pervers; dacă nu, eşti gay. ¤ Dacă îi oferi flori, înseamnă că urmăreşti ceva; dacă nu, eşti needucat. ¤ Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat; dacă nu, ai pe altcineva.…

O călugăriţă se duce la doctor: – Doctore, sughiţ încontinuu. Nu pot manca din această cauză. Doctorul o consultă şi-i spune: – Eşti însărcinată! Călugăriţa se întoarce la mănăstire şi povesteşte ce i-a spus doctorul. A doua zi, maica stareţă se duce la doctor şi îi spune: – De ce i-aţi spus calugăriţei noastre că e gravidă? – Ca să o sperii şi să scape de sughiţ. – Problema e că s-a speriat episcopul şi s-a aruncat din turn!…

O doamnă caută pe cineva care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare: – Am nevoie de o persoană care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată. – Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. De fapt, Dumneavoastră căutaţi un soţ! //…

O blondă merge cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă: – Ştiţi de ce v-am oprit? – Clar, vrei să ieşi cu mine! //…

Un evreu în aeroport băga fise într-un automat să-şi ia un suc, dar aparatul nu-i dă nimic. Mai bagă nişte monede şi mai încearcă o dată şi încă o dată, tot nimic! Stă un pic, se gândeşte şi exclamă entuziasmat: – Genială maşinărie! //…

Un pieton este lovit de o motocicletă chiar pe trecerea de pietoni. – Poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice. – Zi norocoasă? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone… //…

Donald Trump şi Angela Merkel discută aprins la un summit. Emmanuel Macron se apropie de ei şi  îi întreabă: – Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba? – Facem planuri pentru al III-lea Război Mondial, zice Trump. – Wow! Şi care sunt planurile? întreabă Macron. – O să omorâm 30 milioane de ruşi şi un englez, răspunde Trump. Confuz, Macron întreabă din nou: – Un englez?…

Un inspector se duce în control la un spital de nebuni şi, printre altele, îl întreabă pe directorul stabilimentului: – Dar de unde vă daţi seama că unii oameni sunt nebuni?…

Ospătarul către un client: – Ce beţi astăzi? – Alocaţia copiilor! //…

Isus coboară pe pământ să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani. – Vreţi sa fiţi poporul ales? – Vrem. – Dar trebuie să vă dau o poruncă… – Dă-ne. – Să nu mai furaţi . – Mersi, nu ne interesează. Se duce la români: – Vreti sa fiţi poporul ales ? – Vrem. – Dar trebuie să vă dau o poruncă… – Dă-ne-o . – Să o lăsaţi mai moale cu femeile.…

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.…

Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune: – Iubitul tău te înşeală. – Ah, dragă, dar ştiu demult. – Ştii şi cu cine? – Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce… //…