Un ţigan şi un român sunt în clasa a opta. Care dintre ei are corpul mai dezvoltat? – Ţiganul, pentru că are 18 ani! //…

Discuţie între două prietene: – Am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Acolo, ne-am întâlnit cu soţul meu… şi el tot cu amanta! //…

La restaurant:– Ospătar, am fost aseară aici?– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.– Şi am cheltuit 300 lei?– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut. //…

O femeie vine la consilierul familial:– Soţul meu a devenit mai slab la pat. Nu se poate face ceva, ca să devină iarăşi un tăuraş… aşa cum era mai înainte?– Da, sigur că se poate, dezbrăcaţi-vă!– Cuuum?! De ce?– Dacă doriţi să fie din nou ca un taur, trebuie să începem cu pusul coarnelor. //…

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă: – Pentru colegi faceţi reducere? – De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tâlhar! //…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…

Gândirea căţelului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este un zeu! Gândirea motanului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt un zeu! //…

– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

O blondă face pană de cauciuc pentru prima dată. Îşi sună disperată o amică, tot blondă:– Fato, mi s-a dezumflat o roată de la maşină.– Toată roata?!– Nu, numai partea de jos. //…

După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…

Ştrulă se întâlneşte cu prietenul Bulă:– Bulă, ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!– L-a nenorocit progresul ştiinţei!– Razele Roentgen?– Nu, amprentele digitale! //…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

Alinuţa vine supărată la şcoală, profesoara o vede, dar nu o întreabă ce are. A doua zi la fel, a treia zi la fel, pâna când i s-a făcut milă profesoarei şi o întreabă: – Alinuţa, de ce eşti supărată? – A căzut mama în fântână acum câteva zile. – Şi cum se simte acum? – Păi, cred că mai bine… că de ieri nu mai strigă după ajutor! //…

– Maria, cum merge cu dieta? – Bine, dragă. – Ai slăbit mult? – Ştii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă? – Da! – Acum a devenit un colibri!   //…

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere: – Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, această întreabă: – Cu care din ei? //…

O doamnă la vreo 40 de ani merge la medic. După ce o examinează din ochi, doctorul îi spune:– Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta ripostează:– Lasă, doctore, că nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe. //…

O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i: – Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele. Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…

Un evreu în aeroport băga fise într-un automat să-şi ia un suc, dar aparatul nu-i dă nimic. Mai bagă nişte monede şi mai încearcă o dată şi încă o dată, tot nimic! Stă un pic, se gândeşte şi exclamă entuziasmat: – Genială maşinărie! //…

¤  Culmea interfonului: să suni şi să primeşti ton de fax.¤ Culmea yoga: să-ţi tragi un cap în gur㤠Culmea agriculturii: să ari Calea Victoriei cu boii din guvern //…

– Ce înseamnă un ţigan cu mâinile legate? – O persoană de încredere. //…