– Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe? întreabă vecinul. – Da, am fost…. Dar dacă te întreabă Poliţia, să spui că eram cu tine. //…

– I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! – Şi ce a zis? – Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri! //…

Femeile se machiază, îşi pun silicoane, îşi fac piercing, îşi smulg sprâncenele, se epilează cu ceară, îşi fac operaţii estetice la nas, la fund, la burtă, ca după aia să le spună partenerilor: – Ştii, nu mai eşti bărbatul pe care l-am cunoscut! //…

– Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud! //…

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:…

– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? – Noaptea trecută a căzut din pat şi n-am auzit. //…

Accident rutier pe o stradă din Tel Aviv. Un turist american iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un stâlp. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins pe trotuar. Un evreu aflat în zonă se duce la accidentat şi îl întreabă: – Sunteţi asigurat? – Da, răspunde acesta cu greu. – Aveţi asigurare pentru toate persoanele aflate în maşină? – Daaaa… – Aveţi ceva împotriva dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?!…

Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede pe etichetă preţul de 350 lei, popa se face foc şi pară: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?! – Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine! Îţi stă foarte bine!” – Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învaţat eu: “Îndepărtează-te Satana de mine!” -Aşa am zis, dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine!” //…

Ion si Vasile la 50 de ani… – Măi Vasile, ce-ţi mai fac copiii? – Să fii tu sănătos de când nu mai sunt copii! Unul e deja însurat. – Şi celălalt? – Celălalt o duce bine. //…

O prostituată acostează un bătrân: – Tataie, ce ai zice dacă am petrece noaptea împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de o sută de euro. Mirată, prostituata întreabă: – Pentru ce e suta de euro? – Pentru încrederea pe care ai avut-o în mine! //…

Azi, 12 septembrie 2020. Sunt foarte fericită. Am terminat puzzle-ul cu Pinocchio în 6 luni. Pe cutie scria “2-4 ani”. //…

Doi arabi se află într-un avion american. La un moment dat, unul dintre ei îl întreabă pe pilot: – Avionul acesta merge la World Trade Center? Pilotul îi răspunde: – Nu. Arabul: – Pe cât punem pariu că merge? //…

– Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă… – Spui toate astea doar ca să faci sex cu mine. – Şi incredibil de inteligentă! //…

–  Culmea sadismului: să strângi o hârtie de un leu în mână până scoate Iorga limba! –  Culmea bogăţiei: să ai ochelari cu lentile de termopan –  Culmea politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne. //…

Două blonde: – Eu ştiu să fac magie. – Nu te cred! Prima blondă stinge lumina. A doua: – Oauu, dar unde este lumina? Prima blondă deschide frigiderul: – Uite unde s-a ascuns! //…

Medicul întreabă viitoarea mămică: – Tatăl copilului va fi prezent la naştere? – Nu cred. – De ce? – Nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu. //…

O tipă intră într-un magazine de încălţăminte: – Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. – La ce să se asorteze? – La un milionar gras, chel şi scund! //…

Un ardelean vine acasă mai devreme şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbracată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind. – Ce-i, mă nevastă, ce ai? – Am infarct. Ardeleanul se repede la telefon, să cheme Salvarea, când copilul lui de 5 ani îi zice: – Tata, tata! Unchiu’ Vasile e sub pat, în pielea goală. Ardeleanul se repede sub pat, îl vede pe Vasile şi-i zice: – Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă, în pielea goală, de-mi sperii copilul?!…

O studentă care a avut mulţi prieteni, dar niciunul nu a cerut-o de soţie, se duce la o prezicătoare: – Aş vrea să îmi spuneţi ce îmi rezervă viitorul şi dacă voi întâlni în viitorul apropiat un bărbat cu care să rămân toată viaţa. După ce se uită în globul de cristal şi învârte câteva cărţi de tarot, prezicătoarea îi spune: – În viaţa dumitale o să apară în curând un bărbat.…

Discuţie oarecum aprinsă între soţi: – Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi! – Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul. – Când parcăm, de exemplu! //…