Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund! //…

Doi nemţi discută într-un showroom: – Ce-i asta, Dacia Duster? – Da, Duster… – Românească, nu? – Da, românească.. – Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase.. – Mda… – Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia, ar face orice numai să nu-şi repare drumurile. //…

– Mă Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez! – Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsnicie? Dar ce ţi-a venit? – Îţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic? – Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare! //…

– Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la starea civilă? – La beţie, dragul meu, la beţie. //…

Un surdo-mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Soţia îl aşteptă în prag. Se aşează tipul la masă, face semnul de papa, vine soţia, îi pune mâncare. Face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar. Apoi pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba… Se dezbracă fata, dar uimire! Nu vroia asta. După mai multe tentative de a înţelege, soţia îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie: “Ai spălat Renault-ul?”.…

Un cuplu de îndrăgostiţi… Ea, răvăşită de amor, îşi întreabă iubitul: – Dragul meu, când ai de gând să mă prezinţi familiei tale? – Păi, acum mi-e imposibil… – De ce, iubitule? – Copiii sunt în vacanţă la bunici, iar soţia e plecată în delegaţie. //…

¤ Când te imbeţi, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.¤ Dă-i unui om un peşte şi el va mânca o zi; învaţă-l să pescuiască şi el va sta pe marginea lacului şi va bea bere toată ziua.¤ Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”¤ Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu ai ajuns în rai!…

– Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă… – Spui toate astea doar ca să faci sex cu mine. – Şi incredibil de inteligentă! //…

– Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine! – Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios? //…

– Tată, de ce în România legea interzice să ai două soţii ? – Când o să fii mare, o să înţelegi. Legea ne protejază, nu ne interzice.   //…

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Vreau să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău.   Atunci, doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă!…

¤ Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea materială. ¤ Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe. ¤ Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace. ¤ Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se imbrace, tot timpul se îmbracă frumos. ¤ Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “o cârpă veche”.…

Eram afară când şeful şi-a parcat BMW-ul nou-nouţ şi i-am spus: – E tare maşina asta, şefu’! – Ei bine! mi-a spus în timp ce o admiram… Dacă o să faci eforturi, o să munceşti din greu şi o să stai peste program… la anu’ o să am una şi mai tare. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…

Isus coboară pe pământ să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani. – Vreţi sa fiţi poporul ales? – Vrem. – Dar trebuie să vă dau o poruncă… – Dă-ne. – Să nu mai furaţi . – Mersi, nu ne interesează. Se duce la români: – Vreti sa fiţi poporul ales ? – Vrem. – Dar trebuie să vă dau o poruncă… – Dă-ne-o . – Să o lăsaţi mai moale cu femeile.…

La externare, un pacient nemulţumit de felul cum a fost tratat în spital pune pe masa medicului o bancnotă de un leu. Medicul, simţindu-se ofensat, întreabă ironic: – Asta e pentru mine sau pentru asistentă? – Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! //…

– EA: Iubitule, azi, de Ziua Îndrăgostiţilor, nu vrei să încercăm o poziţie nouă? – EL: Da! Desigur! -EA: Atunci facem aşa: eu stau pe canapea, beau bere şi butonez telecomanda, iar tu speli vasele şi calci rufele //…

– De ce nu e bine să spunem bancuri sâmbăta ardelenilor? – Pentru că râd duminica în biserică. //…

Soţia îşi sună soţul: – Dragul meu, ai o problemă… – Ce s-a întâmplat? – Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului plata “în natură” şi el a fost de acord. – Şi care e problema mea? – Proprietarul este gay! //…

¤ Care este greutatea preferabilă a unei soacre? – 3 kg cu tot cu urnă. ¤ O soacră bună trebuie să aibă doar doi dinţi: unul ca să deschidă sticla de bere pentru ginere, plus o măsea care să o doară încontinuu. ¤ Care este diferenţa dintre un vultur şi o soacră? – Vulturul aşteaptă să mori.…

La gară, Bulă cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: – Doamnă, pot să iau cu mine în tren 80 kg de dulceaţă? – Cum să luaţi 80 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu aveţi voie cu un asemenea transport. Bulă se întoarce vesel către nevastă-sa şi îi spune: – Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu trebuie să rămâi acasă!…

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: – Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? – Păi scrie în româneşte: “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!” – Dar mai jos ce scrie? – Scrie acelaşi lucru, dar în engleză. – Dar mai jos? – Acelaşi lucru în franceză. – Dar în ungureşte de ce nu scrie? – Voi, ungurii, aveţi voie! //…