Într-o seară, un beţiv se întoarce de la cârciumă şi vede o maşină de teren pe care scria 4×4.
Scoate un cui din gard şi zgârie pe maşină “=16”.
A doua zi, proprietarul, plin de nervi, se duce la service cu maşina să o vopsescă. Seara o parchează în alta parte.
Pe acolo, trece iar beţivul, o vede, scoate cuiul şi scrie “=16”.
A treia zi, poprietarul se duce la vopsitor şi îi spune să scrie pe ea 4×4=16, ca să scape de maniac.…
Femeile se machiază, îşi pun silicoane, îşi fac piercing, îşi smulg sprâncenele, se epilează cu ceară, îşi fac operaţii estetice la nas, la fund, la burtă, ca după aia să le spună partenerilor:
– Ştii, nu mai eşti bărbatul pe care l-am cunoscut!
//…
Două blonde:
– Eu ştiu să fac magie.
– Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua: – Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns!
//…
Profesorul de logică:
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
– 44, răspunde Bulă.
– Corect. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are 22 de ani!
//…
Trei babe stăteau la taifas şi se lăudau, fiecare cu ce nepot are.
Prima: – Nepotul meu e episcop şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Înalţimea TA”!
A doua: – Nepotul meu e cardinal şi, când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu “Luminaţia TA”!
A treia: – Nepotul meu e stripper şi, când intră într-o casă, toate femeile exclamă “Dumnezeule”!
//…
După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:…
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul!
Soţia, in timp ce fuma o ţigară răspunde:
– Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
//…
O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…
¤ Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea materială.
¤ Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
¤ Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
¤ Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se imbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
¤ Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “o cârpă veche”.…
Discuţie oarecum aprinsă între soţi:
– Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi!
– Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul.
– Când parcăm, de exemplu!
//…
Bulă se întâlneşte cu prietenii şi le spune bucuros:
– Sunt un tip norocos.
– De ce?
– Nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă, în weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc…
– Pe bune? Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea. Ea a zis: “Mă duc la ţară, la mama, aşa că va trebui să te descurci singur weekend-ul ăsta”.…
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit…
//…
O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare:
– Mere, mere de la Cernobîl!
Un tip se apropie şi îi spune:
– Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni.
– Cumpără mama, cumpără! Unii pentru şef, alţii pentru soacră…
//…
– Mă Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!
– Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsnicie? Dar ce ţi-a venit?
– Îţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
– Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
//…
– Culmea sadismului: să strângi o hârtie de un leu în mână până scoate Iorga limba!
– Culmea bogăţiei: să ai ochelari cu lentile de termopan
– Culmea politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne.
//…
O studentă care a avut mulţi prieteni, dar niciunul nu a cerut-o de soţie, se duce la o prezicătoare:
– Aş vrea să îmi spuneţi ce îmi rezervă viitorul şi dacă voi întâlni în viitorul apropiat un bărbat cu care să rămân toată viaţa.
După ce se uită în globul de cristal şi învârte câteva cărţi de tarot, prezicătoarea îi spune:
– În viaţa dumitale o să apară în curând un bărbat.…
Proces de divorţ. Soţia este acuzată de agresarea soţului, în principal cu obiecte de prin bucătărie.
– Doamnă, aveţi de spus ceva în apărarea Dumneavoastră? întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu nu înţeleg! De ce atunci când Tom îl loveşte pe Jerry cu o tigaie este umor, dar dacă eu l-am lovit pe soţul meu cu o tigaie în cap este tentativă de omor?
//…
Medicul întreabă viitoarea mămică:
– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
– Nu cred.
– De ce?
– Nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu.
//…
– Bulă, cum îi merge noului tău frăţior? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
//…
