Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

Un pacient sună medicul de familie şi se plânge că i s-a umflat nasul. – Il introduceţi într-o ceaşcă de cafea, în care puneţi ulei călduţ! îi recomandă medicul. După două zile, pacientul revine şi întreabă: – Doctore, n-aş putea introduce nasul într-o farfurie de supă, că în ceaşcă nu mai încape? //…

– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

În faţa unui bloc de zece etaje era adunată multă lume şi se striga: – Criminalule! Criminalule! La etajul 8, un tip se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final reuşeşte să o arunce, dar femeia se agaţă de ge marginea geamului de la etajul 6. Omul coboară la etajul 6, şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face praf. Lumea striga, în continuare: – Criminalule! Criminalule!…

– Ce înseamnă un ţigan cu mâinile legate? – O persoană de încredere. //…

Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa? //…

Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat: – Ce gară-i asta? – Caracal, răspunde impegatul. – Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… – Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impegatul. //…

Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă: – Cu ce vă servim? – O bere, la ţap… – Şi la doamnele capre? //…

¤ Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional¤ Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.¤ Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.¤ Cel mai frumos cuvânt: shopping.¤ Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.¤ Să uit că ai greşit? Crezi că am Alzheimer? //…

Caut persoană de încredere cu care să deschid un magazin de electronice! Cerinţe: cagulă şi levier. Rog seriozitate! //…

Mama îşi întreabă fiica proaspăt căsătorită: – Cum te tratează soţul tău? – Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer! – Înseamnă că ceri prea puţin… //…

– Doamnă Udrea Elena Gabriela, câţi ani aveţi? întreabă judecătorul – Dumneavoastră câţi îmi daţi? – Eu am să vă dau vreo 10-12 ani, dar vă rog să-mi spuneţi vârstă Dumneavoastră. //…

La şcoală, la ora de educaţie financiară: – Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt? – Ministru de finanţe, doamna profesoară! răspunde Bulă sigur pe el. //…

Îngrijitorul de la grădina zoologică se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:– Ce are?– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept. //…

Într-un club de fiţe, o tipă trăsnet se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu: – Vă pot servi cu ceva? Tipa, discret îi face semn să se apropie. – Da, cu ce vă pot ajuta? Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui: – Tu eşti patronul? – Nu, dar cu ce vă pot ajuta?…

O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea? //…

Între un bebeluş şi un ness: – E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi… Între bani şi cheful de muncă: – Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul. Între copilărie şi o beţie cruntă: – Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu. Între femei şi calculatoare: – Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. Între români şi absorbante: – Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…

Un ţigan şi un român sunt în clasa a opta. Care dintre ei are corpul mai dezvoltat? – Ţiganul, pentru că are 18 ani! //…

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă: – Pentru colegi faceţi reducere? – De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tâlhar! //…

La externare, un pacient nemulţumit de felul cum a fost tratat în spital pune pe masa medicului o bancnotă de un leu. Medicul, simţindu-se ofensat, întreabă ironic: – Asta e pentru mine sau pentru asistentă? – Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! //…