Ştrulă se întâlneşte cu prietenul Bulă:– Bulă, ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!– L-a nenorocit progresul ştiinţei!– Razele Roentgen?– Nu, amprentele digitale! //…

Tânărul ungur se căsătoreşte cu o româncă. În noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi: – Copile, când ajungi cu mireasa în faţa uşii, o iei în braţe, să vadă că ungurul e PUTERNIC. Intri în cameră şi o arunci pe pat cu dispreţ, ca să vadă că ungurul e MÂNDRU. Apoi te dezbraci, ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS. Şi, apoi, ştii tu ce trebuie să faci… – Bine tată, zice tânărul.…

– Maria, cum merge cu dieta? – Bine, dragă. – Ai slăbit mult? – Ştii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă? – Da! – Acum a devenit un colibri!   //…

O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i: – Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele. Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…

O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra: – Mamă-soacră, fiica ta este nebună? – De ce crezi asta? – Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere: – Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, această întreabă: – Cu care din ei? //…

După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…

Se întâlnesc două foste colege de facultate: – Fatooo, ce te-ai îngrăşat! – Să mă fi văzut acum trei luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa ca tine! //…

Gigi Becali îl întreabă pe Patriarhul Daniel – Sfinte părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea Bisericii voi ajunge în  Rai? – Fiule Gheorghe, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci! //…

– Ce înseamnă un ţigan cu mâinile legate? – O persoană de încredere. //…

– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa? //…

Soţia vine acasă şi-i spune soţului: – Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi mai întâi? – Spune-o pe cea bună! zice soţul. – Funcţionează airbagurile! //…

Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat: – Ce gară-i asta? – Caracal, răspunde impegatul. – Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… – Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impiegatul.   //…

Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă: – Cu ce vă servim? – Bere, la ţap… – Şi la doamnele capre? //…

Intra un preot într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă: – Fiule, ton aveţi? – Nu, părinte. – Peşte-fierăstrău aveţi? – Nu, părinte. – Rechin aveţi? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată. Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte. //…

¤ Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional¤ Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.¤ Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.¤ Cel mai frumos cuvânt: shopping.¤ Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.¤ Să uit că ai greşit? Crezi că am Alzheimer? //…

Mama îşi întreabă fiica proaspăt căsătorită: – Cum te tratează soţul tău? – Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer! – Înseamnă că ceri prea puţin… //…

Donald Trump şi Angela Merkel discută aprins la un summit. Emmanuel Macron se apropie de ei şi  îi întreabă: – Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba? – Facem planuri pentru al III-lea Război Mondial, zice Trump. – Wow! Şi care sunt planurile? întreabă Macron. – O să omorâm 30 milioane de ruşi şi un englez, răspunde Trump. Confuz, Macron întreabă din nou: – Un englez?…

Caut persoană de încredere cu care să deschid un magazin de electronice! Cerinţe: cagulă şi levier. Rog seriozitate! //…

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă: – Pentru colegi faceţi reducere? – De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tâlhar! //…

Îngrijitorul de la grădina zoologică se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:– Ce are?– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept. //…