– Dacă latră câinele la uşa din spate, iar nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?– La câine, evident! El sigur tace după ce intră… //…

Doi olteni ajung la Bucureşti şi urcă într-un tramvai. Primul îl întreabă pe vatman: – Cu tramvaiul ăsta, ajung la gară? – Nu! Al doilea intervine: – Dar eu? //…

Într-o mică aşezare evreiască, se stinge din viaţă o prostituată şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Credincioşii nu sunt de acord să primească moştenirea, pentru că “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi iar discuţii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. După ce se gândeşte câteva ore, rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc: – Dar bine, Rabi, de ce?…

– Care poate fi motivul pentru care un avocat este îngropat până la gât în nisip? – Nu a fost destul nisip! – Ce înseamnă 1.000 de avocaţi pe fundul mării? – Un bun început! //…

La poarta Raiului, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi: – Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă: – Şi cu surda ce facem? //…

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. – De ce?! – E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. //…

La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel. – Bună ziua! Am şi eu un nepot din provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi? – Păi, avem un post de vânzător în piaţă. Cu ce mai ciupeşte, ajunge la vreo 2.500 lei pe lună. – Prea mult!!! zice moşul. El e din Teleorman, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică.…

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Vreau să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău.   Atunci, doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă!…

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Din faţă se apropie doui indivizi, unul având în mână un cuţit. Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea unuia dintre ei: – Nu aveţi o monedă de 50 de bani? Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul, întinde moneda şi întreabă bucuros: – Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani? – Ca să tragem la sorţi cine îţi va lua portofelul şi cine ceasul!…

– Câţi ani poartă olteanul o bască? – 3 ani: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. //…

La externare, un pacient nemulţumit de felul cum a fost tratat în spital pune pe masa medicului o bancnotă de un leu. Medicul, simţindu-se ofensat, întreabă ironic: – Asta e pentru mine sau pentru asistentă? – Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! //…

Discuţie între doi prieteni: – Cum e să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns… //…

Soţia îşi sună soţul: – Dragul meu, ai o problemă… – Ce s-a întâmplat? – Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului plata “în natură” şi el a fost de acord. – Şi care e problema mea? – Proprietarul este gay! //…

Dimineaţa: CRAP de foame, La amiază: ŞTIU CĂ n-am ce mânca, Seara: SOMN pe stomacul gol. //…

Un preot urcă scările. La  etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu  mămăligă. – Am glumit, Doamne, iartă-i! //…

Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor şi rămâne mască: un tinerel în pielea goală se scoală de lângă “doamna” şi sare pe geam.– Ce a fost asta, nevastă?– Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici ţie “scuzaţi”! //…

Un pacient sună medicul de familie şi se plânge că i s-a umflat nasul. – Il introduceţi într-o ceaşcă de cafea, în care puneţi ulei călduţ! îi recomandă medicul. După două zile, pacientul revine şi întreabă: – Doctore, n-aş putea introduce nasul într-o farfurie de supă, că în ceaşcă nu mai încape? //…

– Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe… – Da… – Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic? – Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la peşte după ce l-a prins? //…

Ghicitoarea:– Află ce îţi rezervă viitorul cu 100 de lei!Prostituata:– Bucură-te de prezent cu 100 de lei! //…