O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei ei:
– Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu ştiu cum.
– Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.…
După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:
– Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!…
O femeie în zodia leu îi spune prietenului ei din copilărie:
– Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.
– Păi cu câţi vrei să te măriţi?
//…
O tânără rac este abordată la o petrecere:
– Domnişoară, dansezi?
– Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.
– Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem dragoste, ca să nu te duci de două ori.
//…
O domnişoară in zodia berbec îi spune prietenei:
– Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.
//…
Un român şi un ţigan îşi fac case una lângă alta, pe aceeaşi suprafaţă de teren, după acelaşi proiect, folosind exact aceleaşi materiale. După ce termină casele, cheamă un expert imobiliar să le evalueze.
După ce le evaluează, expertul îi spune românului:
– Casa ta valorează 100.000 euro.
Iar ţiganului:
– Casa ta valorează 150.000 euro.
Contrariat, românul întreabă:
– Cum aşa? Casele sunt identice.
– Da, dar el nu are un vecin ţigan!…
Bulă circulă cu viteză excesivă, este oprit de un poliţist şi amendat.
– Ce să fac cu chitanţa ? întreabă Bulă ironic. Mai am câteva acasă.
– Cu atât mai bine, zice poliţistul. Le adunaţi şi când faceţi zece, veniţi la noi şi vă mai dăm una, bonus.
//…
Într-o seară, un beţiv se întoarce de la cârciumă şi vede o maşină de teren pe care scria 4×4.
Scoate un cui din gard şi zgârie pe maşină “=16”.
A doua zi, proprietarul, plin de nervi, se duce la service cu maşina să o vopsescă. Seara o parchează în alta parte.
Pe acolo, trece iar beţivul, o vede, scoate cuiul şi scrie “=16”.
A treia zi, poprietarul se duce la vopsitor şi îi spune să scrie pe ea 4×4=16, ca să scape de maniac.…
– Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
– În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
– Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
– Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară.…
1. Toată lumea avea de lucru.
2. Deşi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Deşi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Deşi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpăra nimic.
5. Deşi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate.
6. Deşi toată lumea avea de toate, toţi furau.
7. Deşi toţi furau, niciodată nu lipsea nimic.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, cu un cărucior în care era şi băieţelul lui de doi ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Cristi. Încearcă să nu plângi, Cristi. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea mai tare, dădea din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi.…
Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă?
Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă?
Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi, fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!
//…
Două blonde:
– Eu ştiu să fac magie.
– Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua: – Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns!
//…
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul!
Soţia, in timp ce fuma o ţigară răspunde:
– Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
//…
Bulă se întâlneşte cu prietenii şi le spune bucuros:
– Sunt un tip norocos.
– De ce?
– Nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă, în weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc…
– Pe bune? Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea. Ea a zis: “Mă duc la ţară, la mama, aşa că va trebui să te descurci singur weekend-ul ăsta”.…
În timpul unei ore de dirigenţie cu tema “Codul bunelor maniere”, diriginta îi intreabă pe elevi:
– Cornel, dacă i-ai face curte unei fete de familie bună, foarte bine educată, te-ai afla în timpul unei cine romantice şi ar trebui să mergi la baie, cum ai zice?
– Te rog aşteaptă-mă un moment, mă duc să fac pipi!
– Asta ar fi foarte grosolan şi de prost gust din partea ta!…
¤ Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea materială.
¤ Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
¤ Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
¤ Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se imbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
¤ Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “o cârpă veche”.…
Se ia cu mâna.
Se lungeşte când o atingi şi tragi de ea.
Se trece uşor printre sâni.
Se coboară uşor până când ajunge la destinaţie.
Se introduce într-un mic orificiu.
Ghici ce e!
Nu ştiu la ce v-aţi gândit voi, dar răspunsul corect este: centura de siguranţă!
//…
Discuţie oarecum aprinsă între soţi:
– Noi, femeile, suntem nişte fiinţe uimitoare. Întotdeauna privim înainte şi niciodată înapoi!
– Poţi să-mi dai un exemplu, spune soţul.
– Când parcăm, de exemplu!
//…
