– Dacă întâlniţi în Bucureşti un om amabil şi politicos, cel mai probabil acesta este turist!
– Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.
– Niciodată nu te lasă deprimat de vremea urâtă! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
– La o grădină zoologică din Amsterdam, un leu a mâncat un vizitator. Câteva ore mai târziu, leul a murit din cauza supradozei!
– Cine stabileşte că mâncarea pentru câini a devenit şi mai gustoasă?…
Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval.
Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:
– Aici a învăţat mama să conducă maşina?
//…
Cutremur devastator în România. 50.000 de români morţi. După două zile apar ajutoarele.
Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tonă de medicamente, italienii trimit 50.000 de români.
//…
Eram afară când şeful şi-a parcat BMW-ul nou-nouţ şi i-am spus:
– E tare maşina asta, şefu’!
– Ei bine! mi-a spus în timp ce o admiram… Dacă o să faci eforturi, o să munceşti din greu şi o să stai peste program… la anu’ o să am una şi mai tare.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
– Bulă, ce e cu vânătăile astea pe faţa ta? Ai şi un ochi umflat. Iar te-ai bătut în vreun bar?
– Nu, Ştrulă. De la strănut mi se trage!
– Cum de la strănut, Bulă?
– Păi, am strănutat când eram în şifonier!
//…
Bulă se întâlneşte cu prietenul lui, Ştrulă, chiar în ziua de Paşti.
– Ştrulă, ce mă bucur să te văd. Nu vrei să mâncăm împreună azi, de Paşti?
– Mi-ar face o deosebită plăcere, dragă Bulă.
– Atunci sună-ţi soţia şi spune-i să mai pună un tacâm.
//…
AMÂNAT = fără mâini.
AŢÂŢATĂ = fără sâni.
BASCĂ = femeie din Pirinei.
BIOLOG = olog de ambele picioare.
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite.
BIZAR = zar dublu.
CIMBRU = marca poştală din Banat
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane!”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani.
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie.…
¤ Cea mai fericită femeie din România este Oana Lis. La ea, vine moşul în fiecare seară.
¤ La restaurant, femeile comandă salate dietetice şi apoi se înfruptă din cartofii prăjiţi comandaţi de bărbat.
¤ Este vital să ţineţi minte data naşterii soţiei dumneavoastră, dar este indicat să uitaţi anul.
//…
– Bărbatu-meu, toţi banii pe care-i câştigă mi-i aduce mie, nu ca al tău, care nu-ţi dă nimic din leafă şi cheltuie toţi banii pe droguri, băutură şi ţigări!
– Lasă, bine măcar că al meu nu-i dă la curve!
//…
La Radio Erevan, un ascultător amărât din România întreabă:
– De ce trebuie să strângem cureaua în perioada asta, de criză?
Radio Erevan răspunde:
– De gât!
//…
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Eugen Popescu unde stă?
Se aude o voce:
– Sprijină-l de uşa de la intrare, că venim noi să-l luăm!
//…
Un incendiu devastator a distrus ieri biblioteca personală a lui Florin Salam.
Ambele cărţi din bibliotecă au fost mistuite de flăcări. Impresarul manelistului a declarat că Florin Salam este foarte afectat, mai ales că nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
//…
O tipă sexy avea o papagaliţă, care o imita mereu. Când ajungea acasa, ea obişnuia să se aşeze în faţa oglinzii şi să spună: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”. Imediat, pagaliţa repeta: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”
Într-o zi vine un preot în vizită.
– Vai ce papagal frumos aveţi, spune preotul.
Papagaliţa reacţionează:
– Sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!…
La gară, Bulă cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot să iau cu mine în tren 80 kg de dulceaţă?
– Cum să luaţi 80 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu aveţi voie cu un asemenea transport.
Bulă se întoarce vesel către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu trebuie să rămâi acasă!…
O babă avea trei gineri.
Într-o zi, când ginerele mare venea de la serviciu, baba – care îl vede intrând pe poartă – sare în fântână. Ginerele sare dupa ea şi o salvează.
A doua zi, ginerele găseşte în curte un Logan cu un bileţel pe capotă: “Bine faci, bine primeşti. Mama soacră“.
În altă zi, aceeaşi poveste, dar acum cu ginerele mijlociu. Sare şi acesta după babă în fântână, o salvează şi, în următoarea zi, găseşte în curte o motocicletă cu un bileţel: “Bine faci, bine primeşti.…
