– Cum joacă oltenii tenis de câmp? – Unul stă pe un mal al Oltului, celălalt pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. //…

Discuţie aprinsă între doi logodnici:– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine!– Cum? Eu zgârcit? Ai uitat ce inel frumos, din aur, ţi-am cumpărat?– Nu am uitat. Poftim, îţi dau inelul înapoi!– Şi unde e cutiuţa? //…

Soţia vine acasă şi-i spune soţului: – Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi mai întâi? – Spune-o pe cea bună! zice soţul. – Funcţionează airbagurile! //…

Trenul Bucureşti – Cluj opreşte într-o gară. Bulă scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat: – Ce gară-i asta? – Caracal, răspunde impegatul. – Locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… – Da, dar tot de la Bucureşti venea! răspunde impiegatul.   //…

Un cocalar cu două piţipoance se aşează la o terasă, în Centrul Vechi. Apare chelnerul şi întreabă: – Cu ce vă servim? – Bere, la ţap… – Şi la doamnele capre? //…

Intra un preot într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă: – Fiule, ton aveţi? – Nu, părinte. – Peşte-fierăstrău aveţi? – Nu, părinte. – Rechin aveţi? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată. Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte. //…

¤ Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional¤ Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.¤ Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.¤ Cel mai frumos cuvânt: shopping.¤ Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.¤ Să uit că ai greşit? Crezi că am Alzheimer? //…

Mama îşi întreabă fiica proaspăt căsătorită: – Cum te tratează soţul tău? – Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer! – Înseamnă că ceri prea puţin… //…

Donald Trump şi Angela Merkel discută aprins la un summit. Emmanuel Macron se apropie de ei şi  îi întreabă: – Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba? – Facem planuri pentru al III-lea Război Mondial, zice Trump. – Wow! Şi care sunt planurile? întreabă Macron. – O să omorâm 30 milioane de ruşi şi un englez, răspunde Trump. Confuz, Macron întreabă din nou: – Un englez?…

Caut persoană de încredere cu care să deschid un magazin de electronice! Cerinţe: cagulă şi levier. Rog seriozitate! //…

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul îl răsfoieşte şi, văzând preţurile foarte mari, întreabă: – Pentru colegi faceţi reducere? – De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tâlhar! //…

Îngrijitorul de la grădina zoologică se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:– Ce are?– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept. //…

La graniţa, vameşul opreşte o maşină şi întreabă şoferul:– Arme? Droguri? Bani?– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…   //…

O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea? //…

Alinuţa vine supărată la şcoală, profesoara o vede, dar nu o întreabă ce are. A doua zi la fel, a treia zi la fel, pâna când i s-a făcut milă profesoarei şi o întreabă: – Alinuţa, de ce eşti supărată? – A căzut mama în fântână acum câteva zile. – Şi cum se simte acum? – Păi, cred că mai bine… că de ieri nu mai strigă după ajutor! //…

Între un bebeluş şi un ness: – E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi… Între bani şi cheful de muncă: – Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul. Între copilărie şi o beţie cruntă: – Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu. Între femei şi calculatoare: – Sunt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. Între români şi absorbante: – Într-un loc minunat, într-o perioadă de rahat.…

Un ţigan şi un român sunt în clasa a opta. Care dintre ei are corpul mai dezvoltat? – Ţiganul, pentru că are 18 ani! //…

După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal. “Mi-a ajuns! Ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea! //…

– Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool! – Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac… //…

O călugăriţă se duce la doctor: – Doctore, sughiţ încontinuu. Nu pot manca din această cauză. Doctorul o consultă şi-i spune: – Eşti însărcinată! Călugăriţa se întoarce la mănăstire şi povesteşte ce i-a spus doctorul. A doua zi, maica stareţă se duce la doctor şi îi spune: – De ce i-aţi spus calugăriţei noastre că e gravidă? – Ca să o sperii şi să scape de sughiţ. – Problema e că s-a speriat episcopul şi s-a aruncat din turn!…

¤ Dacă o pocneşti, se numeşte maltratare; dacă te pocneşte, se numeşte autoapărare. ¤ Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit; dacă ea ia o decizie fără să te consulte, este femeie emancipată. ¤ Dacă îi apreciezi formele şi lenjeria intimă, eşti pervers; dacă nu, eşti gay. ¤ Dacă îi oferi flori, înseamnă că urmăreşti ceva; dacă nu, eşti needucat. ¤ Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat; dacă nu, ai pe altcineva.…

O blondă merge cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă: – Ştiţi de ce v-am oprit? – Clar, vrei să ieşi cu mine! //…

O doamnă caută pe cineva care s-o ajute în gospodărie. Se adresează patronului unei agenţii de plasare: – Am nevoie de o persoană care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată. – Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. De fapt, Dumneavoastră căutaţi un soţ! //…