– Dacă latră câinele la uşa din spate, iar nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?– La câine, evident! El sigur tace după ce intră… //…

– Care poate fi motivul pentru care un avocat este îngropat până la gât în nisip? – Nu a fost destul nisip! – Ce înseamnă 1.000 de avocaţi pe fundul mării? – Un bun început! //…

– Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine? – Schiuri! //…

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Din faţă se apropie doui indivizi, unul având în mână un cuţit. Tremurând de frică, se linişteşte când aude întrebarea unuia dintre ei: – Nu aveţi o monedă de 50 de bani? Fericit că scapă aşa uşor, scoate portofelul, întinde moneda şi întreabă bucuros: – Dar la ce vă foloseşte o monedă de 50 de bani? – Ca să tragem la sorţi cine îţi va lua portofelul şi cine ceasul!…

Într-un salon de înfrumuseţare:– Vreau să-mi faceţi manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca a lui Naomi Campbell.– Dar faţa o lăsăm aşa cu e acum, ca a lui Gerard Depardieu? //…

Discuţie între două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Şi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe lună nu cred că e mult! //…

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul. – De ce?! – E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. //…

Intra un preot într-un restaurant, se aşează la masă, cheamă ospătarul şi îl întreabă: – Fiule, ton aveţi? – Nu, părinte. – Peşte-fierăstrău aveţi? – Nu, părinte. – Rechin aveţi? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată. Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte. //…

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic. – D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? – De când am avut accidentul, n-o mai port! – Ce accident? – Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit… //…

Un pacient sună medicul de familie şi se plânge că i s-a umflat nasul. – Il introduceţi într-o ceaşcă de cafea, în care puneţi ulei călduţ! îi recomandă medicul. După două zile, pacientul revine şi întreabă: – Doctore, n-aş putea introduce nasul într-o farfurie de supă, că în ceaşcă nu mai încape? //…

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute, pentru că este asistentă medicală. – Nu, mulţumesc! În câteva minute îmi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.…

Art.1. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul. Art.2. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ştergătoarele, fie dând muzica mai tare. Art.3. Ordinea corectă a operaţiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măştii de ochi din felii de castraveţi. Art.4. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză.…

O nimfomană intră pe uşa cabinetului. Doctorul îi spune:– Întindeţi-vă pe patul acela!Ea, bucuroasă:– Cum de v-aţi dat seama atât de repede care e problema mea? //…

Pe un afiş, la recepţia unui hotel din Braşov, scrie: ¤ Buşteni – 17 cm ¤ Clăbucet – 19 cm ¤ Postăvaru – 25 cm În hotel intră Cruduţa. Vede afişul, citeşte şi întreabă recepţionerul: – La ce cameră stă domnul Postăvaru? //…

Doi beţivi zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât. – Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul. – Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!   //…

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? – Studii încheiate, plecat la examen! //…

Soţia vine acasă şi-i spune soţului: – Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi mai întâi? – Spune-o pe cea bună! zice soţul. – Funcţionează airbagurile! //…

Un tată îşi sună fiul în ajun de Crăciun: – Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul răspunde derutat: – Tată, dar despre ce vorbeşti? Tatăl continuă: – De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm în contradictoriu, sun-o pe sora ta şi spune-i. Apoi închide telefonul. Dupa ce află de la frate, fiica, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune: – Tată, nu se poate aşa ceva, mâine venim – şi eu şi frate-miu – să stăm de vorbă!…

Un preot din România asistă la o slujbă de Crăciun la o biserica din Rusia. La final îi transmite colegului de breaslă observaţiile sale: – A fost bine, în general, dar să ştii că slujba începe cu formula «Fraţi creştini», nu cu «Stimaţi tovarăşi»; apoi să ştii că acţiunea se petrece în Bethleem şi nu în Crimeea. Şi la sfârşit ai greşit iar: Iisus a murit răstignit pe cruce şi nu împuşcat de imperialiştii americani… //…

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrică pentru pom şi o întreabă pe blondă: – Funcţionează? Blonda răspunde: – Da, nu, da, nu, da, nu! //…

Preotul către farmacist:– Cum vă merg afacerile?– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn! //…

Soţia plecată în deplasare îşi sună soţul: – Ce face pisica? – A murit! – Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiş şi întâmplător a căzut… – OK! – Ce face mama? – E pe acoperiş!… //…