Să nu iubiţi niciodată femeia medic! Ea va spune mereu: “Următorul!”. Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare! Ea va spune mereu “Stai la coadă!” Iubiţi profesoarele! Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”…

Într-o maternitate, nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice: – Să-l chemăm pe ardelean, că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice: – Ce faci, eşti nebun? Nu vezi că-i negru? La care, ardeleanul răspunde: – Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean şi eu nu risc. //…

Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede pe etichetă preţul de 350 lei, popa se face foc şi pară: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?! – Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine! Îţi stă foarte bine!” – Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învaţat eu: “Îndepărtează-te Satana de mine!” -Aşa am zis, dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine!” //…

Ion si Vasile la 50 de ani… – Măi Vasile, ce-ţi mai fac copiii? – Să fii tu sănătos de când nu mai sunt copii! Unul e deja însurat. – Şi celălalt? – Celălalt o duce bine. //…

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic. – D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? – De când am avut accidentul, n-o mai port! – Ce accident? – Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit… //…

O prostituată acostează un bătrân: – Tataie, ce ai zice dacă am petrece noaptea împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de o sută de euro. Mirată, prostituata întreabă: – Pentru ce e suta de euro? – Pentru încrederea pe care ai avut-o în mine! //…

–  Culmea sadismului: să strângi o hârtie de un leu în mână până scoate Iorga limba! –  Culmea bogăţiei: să ai ochelari cu lentile de termopan –  Culmea politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne. //…

Medicul întreabă viitoarea mămică: – Tatăl copilului va fi prezent la naştere? – Nu cred. – De ce? – Nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu. //…

Angajaţii spun: – Bună dimineaţa, domnule director! Secretara spune: – S-a făcut dimineaţă, domnule director! //…

Azi, 28 septembrie 2018. Sunt foarte fericită. Am terminat puzzle-ul cu Pinocchio în 6 luni. Pe cutie scria “2-4 ani”. //…

Politicienii sunt ca spermatozoizii: unul dintr-un milion ar putea deveni om. //…

  – De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare? – Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!   //…

– I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! – Şi ce a zis? – Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri! //…

– Tată, de ce în România legea interzice să ai două soţii ? – Când o să fii mare, o să înţelegi. Legea ne protejază, nu ne interzice.   //…

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Politistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând: – Stai, fiule, nu te grăbi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu. //…

Discuţie între doi suporteri stelişti: – Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicţie pe stadioane. – Dar ce ai făcut, ai călcat în picioare vreun rapidist sau ai frăgezit un dinamovist? – Nu! Am uitat că era ziua soţiei. //…

În cel de-al doilea razboi mondial, câţiva soldaţi germani ajung într-un sat izolat şi năvălesc în casa unei bătrâne. Aceasta, nevoită, le dă de mâncare.În timp ce mâncau, papagalul bătrânei începe să strige:– Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler!Nemţii, furioşi, ameninţă bătrâna:– Mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te vom ucide.Bătrâna, speriată, merge la preotul satului, care avea un papagal aproape identic, şi face schimb.Vin nemţii a doua zi şi se pun la masă.…

– Care este diferenţa dintre vină şi păcat? – E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia! //…

– Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la starea civilă? – La beţie, dragul meu, la beţie. //…

Un tip la doctor: – Domnule doctor, cum e cu impotenţa asta, se instalează aşa, deodată? – Ei, nu chiar deodată. Te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv! //…

– Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine! – Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios? //…