Bulă şi-a sărbătorit nunta de aur. În timp ce el se duce la baie, soţia se dezbracă goală puşcă şi se bagă în pat.
– Iubitule, hai! De ce întârzii?
– Îndată, iubito. O clipă, să-mi spăl dinţii.
– Ooo, excelentă idee! Spală-i şi pe ai mei, te rog!
//…
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Eugen Popescu unde stă?
Se aude o voce:
– Sprijină-l de uşa de la intrare, că venim noi să-l luăm!
//…
Doi olteni ajung la Bucureşti şi urcă într-un tramvai. Primul îl întreabă pe vatman:
– Cu tramvaiul ăsta ajung la gară?
– Nu!
Al doilea intervine:
– Dar eu?
//…
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet medical.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
//…
O tipă sexy avea o papagaliţă, care o imita mereu. Când ajungea acasa, ea obişnuia să se aşeze în faţa oglinzii şi să spună: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”. Imediat, pagaliţa repeta: “sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!”
Într-o zi vine un preot în vizită.
– Vai ce papagal frumos aveţi, spune preotul.
Papagaliţa reacţionează:
– Sunt frumoasă, sexy şi îmi place să fac sex!…
Bulă se întâlneşte cu prietenul Ştrulă şi se laudă:
– Mi-am luat iPhone!
– Şi nu te simţi complexat?
– De ce?
– Că telefonul e mai deştept ca tine!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
Bulă îşi petrece luna de miere la mare. Apropiindu-se ora cinei, merg la hotel. Când ajung în faţa restaurantului, soţia îi spune:
– Iubitule, ştii ce vreau?
– Da, iubito. Totuşi, hai să mâncăm ceva înainte…
//…
România a fost la analize.
Rezultatele sunt următoarele:
– serviciile medicale sunt… “în comă”!
– învăţământul a rămas… “repetent”!
– agricultura este… la “pământ”!
– sistemul de irigaţii… “a intrat la apă”!
– pădurile sunt… “pe butuci”!
– industria alimentară… “s-a alterat”!
– industria de piese auto… “s-a gripat”!
– transportatorii… “au tras pe dreapta”
– industria cimentului este… “praf şi pulbere”!
– metalurgia… “s-a topit”!
– mineritul a fost… “îngropat”!…
Doi tipi merg pe stradă şi, la un moment dat, văd în faţa lor două doamne. Unul dintre ei spune:
– Uite, cea din stanga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Celălalt îi răspunde:
– Ciudat! La mine este exact invers.
//…
– Spune-mi, mămico, de unde vin copiii?
– Păi… îi cumpără părinţii.
– Şi atunci de ce bogaţii au aşa puţini copii, iar săracii aşa de mulţi?
– De asta sunt săraci, că au cumpărat prea mulţi.
//…
– Bulă, cum îi merge noului tău frăţior? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
//…
Soţul se întoarce mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor şi rămâne mască: un tinerel în pielea goală se scoală de lângă “doamna” şi sare pe geam.– Ce a fost asta, nevastă?– Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici ţie “scuzaţi”!
//…
Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satană?
– M-aş lepăda parinte, dar am doi copii cu ea.
//…
Soţia către soţ:
– Dragul meu, am vorbit cu fiica noastră despre dragoste si sex. Doar în curând face 18 ani…
– Şi?
– Ard de nerăbdare să încerc tot ce am aflat!
//…
Un tip la doctor:
– Domnule doctor, cum e cu impotenţa asta, se instalează aşa, deodată?
– Ei, nu chiar deodată. Te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv!
//…
Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval.
Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:
– Aici a învăţat mama să conducă maşina?
//…
– Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
– În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
– Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
– Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară.…
Până acum, au fost propuse pentru a fi înregistrate următoarele produsele tradiţionale româneşti:
– brânza de Sibiu
– pălinca de Bihor
– cartofii de Prejmer
– varza de Lunguleţu
– cârnaţii de Pleşcoi
– pepenii de Dăbuleni
– voturile de Teleorman
– bătaia de Vaslui
Lista rămâne deschisă…
//…
O femeie savura un pahar de vin stând pe terasa casei, alături de soţul ei.
– Te iubesc atât de mult… Nu-mi pot imagina cum aş putea trăi vreodată, fără tine! spune ea.
– Vorbeşti tu sau vinul e cel care vorbeşte? întreabă soţul.
– Eu sunt… Îi vorbeam vinului.
//…
Lucrurile sunt diferite înainte şi dupǎ cǎsǎtorie. O conversaţie între un bǎrbat şi o femeie înainte de cǎsǎtorie:
El: În sfârşit, am aşteptat atât de mult!
Ea: Vrei sǎ plec?
El: Nu! Cum poţi sǎ te gândeşti la aşa ceva? Numai gândul acesta mǎ ucide!
Ea: Mǎ iubeşti?
El: Desigur! În fiecare zi şi în fiecare noapte!
Ea: M-ai înşelat vreodatǎ?
El:Nu. Niciodatǎ! De ce întrebi lucrurile astea?…
– De ce tuturor antrenorilor de fotbal din România le place sa li se spună “mister”?– Pentru că e un mare mister cum de au fost în stare să-şi ia licenţa de antrenori!– Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!– Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?– Ţigani.
//…
Bulă se întoarce de la şcoală şi o vede pe soră-sa în baie, sub duş, mângâindu-şi sânii şi zicând:
– Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, aceeaşi situaţie. A treia zi, la fel. A patra zi, când se întoarce de la şcoală, Bulă îşi găseşte sora în pat cu un bărbat. Se dezbracă repede, se bagă sub duş şi spune:
– Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
//…
