Discuţie între două prietene:
– Am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Acolo, ne-am întâlnit cu soţul meu… şi el tot cu amanta!
//…
Dragi enoriaşi, am pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul bisericii trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Sunt în buzunarele voastre.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});…
La restaurant:– Ospătar, am fost aseară aici?– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.– Şi am cheltuit 300 lei?– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
//…
Soţia către soţ:
– Dragul meu, am vorbit cu fiica noastră despre dragoste si sex. Doar în curând face 18 ani…
– Şi?
– Ard de nerăbdare să încerc tot ce am aflat!
//…
Într-un salon de înfrumuseţare:– Vreau să-mi faceţi manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca a lui Naomi Campbell.– Dar faţa o lăsăm aşa cu e acum, ca a lui Gerard Depardieu?
//…
O femeie vine la consilierul familial:– Soţul meu a devenit mai slab la pat. Nu se poate face ceva, ca să devină iarăşi un tăuraş… aşa cum era mai înainte?– Da, sigur că se poate, dezbrăcaţi-vă!– Cuuum?! De ce?– Dacă doriţi să fie din nou ca un taur, trebuie să începem cu pusul coarnelor.
//…
Bulă şi cu Ştrulă mergeau grăbiţi când se întâlnesc cu Iţic:
– Unde mergeţi?
– La cor.
– Si ce faceţi acolo ?
– Bem coniac şi jucăm poker.
– Şi când cantaţi?
– Pe drum, la întoarcere!
//…
O blondă face pană de cauciuc pentru prima dată. Îşi sună disperată o amică, tot blondă:– Fato, mi s-a dezumflat o roată de la maşină.– Toată roata?!– Nu, numai partea de jos.
//…
Gândirea căţelului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este un zeu!
Gândirea motanului: Omul acesta mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt un zeu!
//…
Soţia plecată în deplasare îşi sună soţul:
– Ce face pisica?
– A murit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiş şi întâmplător a căzut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperiş!…
//…
Bulă şi cu Ştrulă se întâlnesc după vreo patru ani.
– Bulă, am auzit că ai avut trei nunţi. Ţi-ai măritat toate cele trei fiice. Bravo!
– Ştrulă, nu ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. De trei ori…
//…
Doi arabi se află într-un avion american. La un moment dat, unul dintre ei îl întreabă pe pilot:
– Avionul acesta merge la World Trade Center?
Pilotul îi răspunde:
– Nu.
Arabul:
– Pe cât punem pariu că merge?
//…
Ştrulă se întâlneşte cu prietenul Bulă:– Bulă, ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!– L-a nenorocit progresul ştiinţei!– Razele Roentgen?– Nu, amprentele digitale!
//…
Tânărul ungur se căsătoreşte cu o româncă. În noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi:
– Copile, când ajungi cu mireasa în faţa uşii, o iei în braţe, să vadă că ungurul e PUTERNIC. Intri în cameră şi o arunci pe pat cu dispreţ, ca să vadă că ungurul e MÂNDRU. Apoi te dezbraci, ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS. Şi, apoi, ştii tu ce trebuie să faci…
– Bine tată, zice tânărul.…
O blondă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de două săptămâni. După aceea, veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste două săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că blonda slăbise cu 10 kg.…
O blondă se mărita. Mama ei o sfătuieşte, înainte de nuntă:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul tău, să nu-ţi scoţi toate hainele, pentru că în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă-soacră, fiica ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi, se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap.…
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, această întreabă:
– Cu care din ei?
//…
După o conferinţă despre istoria religiilor, un preot catolic, unul protestant şi un rabin s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac.
Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nu apucă să se îmbrace şi câteva femei trec prin zonă, venind spre ei.…
O doamnă la vreo 40 de ani merge la medic. După ce o examinează din ochi, doctorul îi spune:– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta ripostează:– Lasă, doctore, că nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
//…
¤ Culmea interfonului: să suni şi să primeşti ton de fax.¤ Culmea yoga: să-ţi tragi un cap în gur㤠Culmea agriculturii: să ari Calea Victoriei cu boii din guvern
//…